дипломированный и практикующий психолог по урегулированию конфликтов
ИЗБАЛОВАННЫЕ ВЗРОСЛЫЕ
вина, чувство вины, чувство стыда, самоедство, наказание, воспитание, страх, психолог, искупление
Одни из несчастнейших людей - это взрослые, которые так и остались невоспитанными, избалованными детьми.
Всю жизнь им приходиться довоспитывать самих себя.
Выполнять за родителей их работу.
⠀
А начинается все с того, что у нас есть мама-Катя и ее ребенок-Андрей или Маша.
⠀
Мама - Катя:
❌ Эмоционально незрелая личность, то есть она не может осознавать своих чувств и эмоций. Как например в ситуации, когда ребенок-Андрей споткнулся и упал, а мама-Катя на него начинает орать - якобы испытывая гнев, на самом деле она испытала страх. Но ее эмоционального интеллекта не хватает на это осознание. И без психологии, кстати, не хватит.
⠀
❌Кроме того, у нее неразвитый эмоциональный контейнер для себя и других поэтому она не может вмещать и перерабатывать свои эмоции, а также чувства других. Она не умеет с эмоциями и чувствами экологично взаимодействовать.
Как если ей пожаловались на ребенка - Машу, но вместо: «Спасибо, я обращу на это внимание» с последующим экологичным отреагированием своей агрессии или печали (расстройства). Наша мама-Катя «сгорит» со стыда, начнет извиняться или стыдить ребенка. Хотя может начать орать на «жалобщика» обвиняя и стыдя его. В зависимости от того насколько ее эмоциональный интеллект низок, а уровень страха велик.
⠀
❌Так же мама-Катя зажата в тисках вины и стыда. Это, кстати ее основные двигатели по жизни. Она вечно «я-плохая» и виновата перед всеми и за всех. Но она может даже не осознавать этих убеждений прикрывая их навязчивой услужливостью, чрезмерной эмоциональностью или агрессией.
⠀
❌Еще у мамы-Кати проблемы с самооценкой, принятием решений и вопросами свободы, ответственности.
⠀
❌Если к этому добавится личная нереализованность, обиды на родителей и Ирку из пятого класса, ненависть на Петю, который ее бросил и претензии к государству.
🚫❗То мы получим идеального персонажа, практически завод для взращивания невоспитанных детей.
⠀
Представим, что ребенок - Андрей просил у мамы-Кати: время, шоколадку, поиграть на планшете, погулять.
А мама-Катя решила сказать «нет». Почему спросим мы? И мама-Катя ответит «Потому», ну или ее коронное «Потому, что я так решила», на самом деле она сама не знает почему.
У нее нет никакой внешней системы правил, нет развитой внутренней системы знаний и приоритетов. А есть, как мы помним чувство вины и стыда.
Поэтому ориентирами для нее будут: «Что бы не было стыдно», «Что бы из Андрюши человек вырос», «Что бы не умереть от чувства вины», «Что бы не быть плохой матерью» и пр.
⠀
Ребенок-Андрюша понимая, что мама-Катя - это одно название, а у него есть его искреннее настоящее желание начинает испытывать здоровую агрессию направленную на получение желаемого и применяет следующие способы, которые наиболее «рабочие» с мамой - Катей:
- орать;
- жаловаться;
- истерить;
- рыдать;
- обижаться;
- вымаливать;
- всех обвинять;
- демонстрировать свои страдания и пр.

В зависимости от того, какая актуальная травма у мамы-Кати (страх громких звуков, оттого, что родители орали друг на друга или на нее; жалость к своему внутреннему, не долюбленному ребенку или не быть плохой, зашкаливающее и непереносимое чувство вины, или страх, что Андрюша воды в старости не принесет), то на нее подействует тот или иной метод ребенка - Андрюши.
🪄И оле - ап! Мы видим настоящее волшебство, когда «Нет» мамы - Кати превращается, превращается 🥁в «Да»!
⠀
Почему волшебство спросите вы?! А потому, что у здоровых людей для того, что бы «нет» изменилось на «да» должны измениться факторы по которым было принято «нет». Например, здоровая мама-Жанна, которая естественно стала здоровой благодаря еженедельным личным консультациям с психологом.
Так вот здоровая мама-Жанна ориентируясь на правило согласованное с ее ребенком-Мишей предложила ему навести порядок в его комнате, на, что он привел обоснованные доводы и альтернативы почему ему сегодня нужно навести порядок не утром, а днем. И если доводы были здоровыми, адекватными и важными для ребенка, то «нет» станет «да». Если доводы были необоснованны, то «нет» останется «нет» и ребенок - Миша испытает здоровый гнев, а затем искренне растроиться и отгорюет свое здоровое бессилие. Которое в будущем ему очень пригодиться. Что бы легко отпускать то, что изменить сейчас невозможно и вместо того, что бы продолжать стучаться в закрытую дверь пойти поискать открытые.
⠀
Так, вот если этот волшебный пас или цирковой трюк с мамой-Катей повториться хотя бы раза три, то у ребенка сформируется ясная система достижения желаемого.
Выстроиться причинно - следственная связь. Согласно, которой мы, как общество, получили очередного невоспитанного взрослого.
В будущем такой человек будет считать, что ор, истерика, мольбы, жалобы - это эффективные методы получения желаемого. Поэтому невоспитанные сталкиваются с депрессиями, бессмысленностью жизни, гневом, апатией. Ведь у них настолько ограниченный арсенал получения желаемого и безумный страх столкнуться с печалью отказа.
⠀
Самое забавное, что ребенок-Андрюша будет уверен, что волшебное превращение «нет» в «да» произошло из-за его действий (неадекватных), но мы то с вами понимаем, что оно бы не случилось если бы мама-Катя не обладала целым набором невротических качеств и самое главное не считала себя плохой или виноватой. Но ребенок - Андрюша никогда этого не узнает. Если конечно не начнет разгребать свои деструкции с психологом.
⠀
Обратите внимание, что такой ребенок-Андрюша не сформирует систему отпускания и горевания.

То есть, когда мы предприняли здоровые действия, что бы войти, но нам сказали «нет» и закрыли дверь, то мы должны признать, что «нет» значит «нет», эта дверь закрыта, мы не можем в нее зайти.
В этот момент мы должны искренне расстроиться и отгоревать это. Принять свое бессилие. Свою человечность.
⠀
Только после этого у нас появятся время и ресурсы, что бы пойти искать другие, открытые для нас двери.
⠀
В противном случае мы получаем сумасшедших: насильников и любовно-зависимых. Первые выламывают двери, а вторые всю жизнь стоят у закрытой.
⠀
Если мы сами так делаем или наблюдаем, как это делает другой, то за этим может стоять не само поведение, а какое-то желание, цель, которую мы пытаемся достигнуть интеллектуально низким способом. Надеясь, что произойдёт цирковой трюк и «нет» превратиться в «да».
⠀
Здоровый же человек будет применять здоровые способы достижения желаемого: диалог, просьба, предложение выгод. Он испробует доступные способы и примет «нет», как норму, как естественную часть жизнь. Понимая, что ни его самооценка, ни он сам не стал хуже, что он не виноват и ему не стыдно. Он может вместить это «нет», ему безопасно получить отказ. Ведь, когда закрыта одна дверь - стоит поискать другие открытые.
⠀
Чего не умеют невоспитанные взрослые:
❌горевать и контейнировать все связанные с этим чувства и эмоции;
❌слышать «нет», для них это шаг в агрессию, истерику, вину, самобичевание и зависимость;
❌креативить, у них один, наработанный годами маршрут достижения цели;
❌дисциплина и правила - это не их конек, а вот упадок сил и безволие их.
⠀
Есть ли выход?
Для большинства, тех кто ждёт волшебных пилюлек и пасов - нет.
Для тех кто проходит личную терапию - да. Это не быстро, ведь невозможно накачать мышцу за один присест. Но зато это эффективно и гарантировано для тех, кто понимает ценность этой жизни.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог
Личные консультации онлайн по всему миру 🤝

отношения с детьми, подростковый психолог, психолог для подростка, избалованный, кризис трех лет, помощь психолога, консультация психолога

Записаться на консультацию