дипломированный и практикующий психолог по урегулированию конфликтов
ЦИТАТЫ

Здесь опубликованы мои авторские цитаты, поскольку я верю, что порой одна цитата может изменить судьбу.


"Если мы не развиваемся добровольно, то жизнь развивает нас по своим правилам"

"Дети смотрят на мир глазами родителей"

"Немощными делает нас не возраст, а привычка оправдывать свое "не хочу" посредством "не могу"

"Относитесь к себе так, как хотите, что бы к вам относились другие"

"Воспитывайте в детях не страх, а благоразумие. Страх не остановит от перехода на красный свет светофора"

"Секрет взаимопонимания и согласия заключается в том, что:
Я позволяю себе быть таким, каким я хочу и могу быть.
Я позволяю другим быть такими, какими они хотят и могут быть."

"Смысл жизни ищут те, кому надо опрадать свое существование"

"Если хотите, что бы ребенок манипулировал своим самоубийством, то сделайте его своим смыслом жизни. Говорите ему об этом и транслируйте это."

"Не бойтесь стыда - он проводник к безопасному миру несовершенства"

"Количество страхов в нашей жизни пропорционально количеству нашей агрессии"

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

1. ЗАСТРЕВАНИЕ В СОЦИАЛЬНОЙ РОЛИ (м/ф «Я краснею»)
я краснею, мультфильм, разбор мультфильма от психолога, кинотерапия, арт-терапия, хороший психолог, рекомендации психолога, психолог дорого

ИГРА ОДНОГО АКТЕРА

Социальные роли одна из интереснейших тем социальной психологии. Поскольку те, кто умеет ими разумно пользоваться, тот обретает власть и познаёт многообразие жизни. А жизнь тех кто не умеет - превращается в скучнейшую пьесу одного актера.

Именно это чуть и не произошло с Мэй Ли и ее мамой Мэй в очередном топовом мультфильме от Pixar - «Я краснею».

В мультфильме на первом плане две яркие социальные роли:
👧🏻хорошая дочка (Мэй ли) и
👩🏻идеальная мать (Мин).

Обе героини настолько сильно застряли в этих ролях, что если бы не матушка природа с ее законом развития, то вероятно, что к завершению их жизни, они обе превратились бы в монументы из камня, настолько они были безупречны и скучны.

Так происходит, когда жизнь человека подчинена страху.
В основе решений такого человека лежит не любовь, а бегство от картинок, которые ему рисует его беспокойный ум и трусливые чувства.

Главенствующие страхи, которые лежали в основе жизни этих двух героинь:
❌одиночество вследствие потери близости с матерью и
❌бессилие перед собственным многообразием чувств, эмоций, проявлений.

❗Хотя единственным страхом, который должен присутствовать в их жизни - страх конечности жизни, а значит потребности прожить ее максимально наполнено и реализовав имеющиеся таланты, способности используя, как раз-таки многообразные социальные роли и их проявления.

Согласитесь, что даже одна социальная роль может проявляться по разному, например, мама может проявляться, как:
- идеальная (хорошая)
- неидеальная (плохая) и
- здоровая.
Здоровая мама пользуется всеми своими качествами, проявлениями и уникальностями, в том числе «плохими» и «хорошими». Ни одну из них не исключая.
В отличие от идеально-неидеальной мамы, которая как в мультфильме запаковывает большую часть своих проявлений в артефакт.

Забавно было наблюдать, как точно показан момент, когда те качества и проявление, которые мы вытесняем начинают проявляться в самых абсурдных ситуациях. Это моменты, когда Мин прячется в кустах школы или следит из автомобиля за дочкой. Её красная панда не может быть проявлена открыто, но скрыто пожалуйста: агрессия, жестокость, неадекватность, глупость предстают перед зрителем в смешном виде.
Хотя на самом деле именно эти качества при здоровом их использовании помогают достигать целей, реализовывать мечты, жить в любви, а не страхе, принимать себя и других, а также не брать на себя чужую ответственность.

К концу мультфильма несмотря на то, что мама, бабушка и тетушки девочки выбрали продолжить жить подавив свои уникальные проявления, у девочки благодаря поддержке друзей произошёл сдвиг в сторону жизни.

К сожалению в реальной жизни без знаний психологии Мэй Ли была бы последним звеном этой семейной системы, поскольку уровень давления оказываемый на неё и ситуация с рисунками привели бы к самоубийству если не в физическом плане, то психическом.

Кстати, в мультфильме мне лично очень понравилось, как Мэй Ли не осознанно продемонстрировала использование знаний телесно-ориентированной терапии и оказала себе самопомощь в проживании ситуации с предательством матери и унижением перед другими подростками (крики в подушку, мышечная разрядка через ходьбу по комнате и пр.).

Не буду говорить, что знания психологии это ключ к здоровой жизни, хочется верить, что это уже понимает каждый. Но точно отмечу, что если Вы хотите больше узнать о секретах скрытых в социальной психологии и способах их применения в своей жизни, то приглашаю Вас на обучение в Академию Краткосрочной Стратегической Психотерапии https://academy.psi-ddt.ru/, а также на личные консультации.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
2. ВОПРОС: «Мне в детстве запретили некоторые вещи (врать, подлизываться…)

Вопрос: «Мне в детстве запретили некоторые вещи (врать, подлизываться…), теперь ощущаю ненависть к тем кто врёт, подлизывается…Это зависть? Как от этого избавиться, подскажите пожалуйста»

Ответ:
Добрый день и спасибо, за Ваш вопрос!
Можно отметить Вашу способность хорошо понимать и самоанализировать себя!
Итак, поскольку Вы предположили, что Ваше чувство - это зависть, то не обойду ее стороной и отмечу, что зависть по факту это желание обладать чем-то или кем-то, что есть у такого же, равного нам человека.
То есть для использования зависти себе во благо необходимо определить, что действительно ее вызывает.
В данном случае можно предположить, что зависть будет иметь место если возможность подлизываться и врать ассоциируются с правом свободы, то есть правом проявлять себя так как я хочу без запретов. Или же есть ощущение, что именно эти качества (врать и подлизываться) «открывают» доступ к каким-то желаемым нам благам.
И в этих случаях стоит идти не по-пути разрешения себе врать и подлизываться, ведь у этих проявлений есть огромное количество неблагоприятных последствий, а по пути свободы выбора, когда Вы определяете для себя истинные причины по которым Вы не врете и не подлизываетесь, без переноса ответственности на тех кто установил запрет.
Поскольку в Вашем вопросе, кроме зависти к совершенно здоровым вещам (свобода и блага) прослеживается претензия к тем кто устанавливал запрет, то в отношении этих людей можно написать благодарственные письма о, которых рассказывают в Академии Краткосрочной Стратегической Психотерапии.
Таким образом, что бы избавиться от имеющихся у Вас чувств можно выполнить следующие упражнения:
1. Написать список того, что именно вызывает зависть в тех людях, которым можно врать и подлизываться.
2. Написать благодарственные письма тем кто установил запрет в отношении вранья и подлизывания.
3. Написать минимум 5 пунктов почему это именно Ваш выбор жить без вранья и подлизывания.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог
Преподаватель Академии Краткосрочной Стратегической Психотерапии

Записаться на консультацию можно по номеру телефона: +79166700808 (WhatsApp) или через сайт: rogovanatalya.ru

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#психологмосква
#психологмагнитогорск
#детииродители
#отношения
#семейныйпсихолог
#саморазвитие
#ответыпсихолога
#консультацияпсихолога
3. НЕВЫНОСИМОСТЬ БЫТИЯ

НЕВЫНОСИМОСТЬ БЫТИЯ

«Когда мы испытываем боль или дискомфорт, то естественный эмоциональный порыв это искать источник этой боли в других людях.
Эта тенденция проявляется даже на уровне повседневных разговоров: «Ты меня разозлил! Если бы не ты, я был бы от личным родителем!».

Быть взрослым человеком означает, в том числе, готовность брать на себя ответственность за свои эмоции и поведение.
Неспособность справиться с этой важнейшей задачей личностного развития обрекает индивида на существование в роли вечной жертвы, исполненной возмущения и гнева».
Книга: Психотерапевтическая работа с треугольниками отношений: пошаговое руководство. Филип Дж. Герин-мл., Томас Ф. Фоrарти, Лео Ф. Фэй, Джудитт Гилберт Каутто.

Большинство людей учатся позиции жертвы годами, день за днем в родительской семье и в обществе. Тем самым закрепляя сценарий страданий, несчастий и невыносимости жизни. Они жертвы в отношениях с другими, с самими собой и даже в отношениях с жизнью, которая будто бы вынуждает их быть таковыми.

Единственный способ выхода из подобной игры:
1. Осознание, что это лишь сценарий и выход из него это выбор нового сценария.
2. Планомерные действия закрепляющие новый сценарий, в том числе:
2.1. принятие ответственности за свою жизнь и выборы;
2.2. поощрение поведения и чувств соответствующих новому сценарию;
2.3. санкции за поведение из старого сценария;
2.4. принятие («вмещение») чувств и эмоций других людей.

Несмотря на элементарность действий способных привести к новой жизни даже они доступны единицам по причине высокой регидности (сопротивляемости) самого человека к формированию новых привычек. Так и остаётся бесчисленное множество людей в позиции жертвы жизни и обстоятельств. Передавая эту привычку и навыки свои детям.

Любое действие по направлению к новому сценарию - это шаг в копилку новой желаемой жизни. Отсутствие действий - это тоже шаг. К старому сценарию и жизни в позиции жертвы.
Выбор мы делаем постоянно. Какие действия или бездействия у нас преобладают, так мы и проживаем нашу жизнь.

Для тех, кто реально смотрит на свои силы и свою жизнь консультации у психолога это самый эффективный способ перейти в новую жизнь - Победителем и передать эту привычку своим детям. Для остальных, как в шутке, когда думал, что наследство от дела - это дом, а оказалась шизофрения.

На личной консультации можно провести аудит текущих сценариев, выявить деструкции и обозначить формат и объём работы с ними, сформировать образ новой жизни и способы ее достижения.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
1. Отрицание.

2. Гнев, озлобленность.

3. Переговоры, торги.

4. Депрессия.

5. Адаптация, принятие.

Фредерик Перлз (немецкий врач-психиатр) разработал пятиступенчатую модель прощания, включающую:

1. Признание фактов.

2. Завершение незавершенных дел.

3. Прощальная церемония.

4. Оплакивание.

5. Приветствие настоящего дня.
В связи с вышеизложенным процесс горевания можно пройти, достаточно эффективно используя следующие способы и рекомендации:

1. На этапе отрицания следует признать факты фактами. Иными словами, согласиться, что потеря состоялась (человек действительно умер, развод произошел, кошелёк утерян и т.п.) Чтобы действительно сказать «прощай», мы должны смириться с фактом, что очень важное для нас ушло. На этом этапе необходимо оплакать свою потерю. Можно написать благодарственные письма ситуации и тому, что ушло.

2. Этап гнева стоит прожить, разрешив себе эмоции злости, обвинений. Гнев может быть направлен, как на самого умершего, или то, что ушло, так и в отношении Бога, а также мы сами можем злиться на себя, что не сказали то, что хотели или не сделали. Гнев может быть вытеснен на данной стадии чувством вины. Наиболее эффективные способы (упражнения) для экологично проявления гнева представлены в телесно-ориентированной терапии и биодинамике.

3. Стадия переговоров, торги может представлять собой самоуговоры жить по-новому, торги с Богом, Вселенной, надежду на изменения и поиск способов избежать реальности. На этой стадии также будет эффективным признавать факт фактом, а также завершить незаконченные дела, которые не позволяют проститься с умершим. Эти дела можно завершить в своем воображении. Иногда необходимо о чем-то поговорить с умершим, выразить ему какие-то чувства или, к примеру, сходить с ним на рыбалку. Кроме того, можно представить прощальную церемонию, предпочтительно в виде похорон и погребения. Главное, в конце церемонии представить умершего человека мертвым и сказать ему: «Ты умер. Прощай!» Если клиент был на похоронах, воспоминание об этом может быть излишним, но прощание так или иначе необходимо сделать несомненным и окончательным. Жесткость данной рекомендации Ф. Перлза может создать иллюзию, что мы теперь лишены возможности даже представить любимого человека, что нас принуждают действовать по принципу «с глаз долой - из сердца вон». Но это не так, мы можем вспоминать и фантазировать, доставляя себе радость тем, что это у нас было и добрые чувства остались с нами навсегда, но мы признаём, что это воспоминания и фантазии, и не пытаемся сделать их действительностью, чтобы не страдать от того, что они не являются действительностью.

4. Депрессия, апатия и потеря смыслов одна из стадий проживания горя. В этот период происходит обесценивание всего происходящего и поиск способов заполнить образовавшуюся пустоту и место. На этой стадии стоит быть к себе максимально заботливым, разрешать плакать, не иметь смыслов, быть бесчувственным и пр. Стоит выплакать слезы, которые были не выплаканы, чтобы они «не застряли» где-то между горлом и глазами; сказать недосказанное, доделать недоделанное.

5. Адаптация и принятие. На этой стадии происходит примирение с произошедшим. Необходимо начать включаться в процесс жизни и на более активный поиск смыслов и способов жить в новой реальности. Можно начать заниматься новыми занятиями и разговорами, отдыхом, продолжать проявлять заботу к себе и к другим людям. Также полезно провести воображаемую церемонию приветствия настоящего дня. Когда мы можем представить новый день, солнечный и умытый дождем, и приветствовать его, раскрыв перед ним свои объятия.

Важно обратить внимание, что стадии могут наступать не в предложенном Э. Кюблер-Росс порядке, а в ином, так вначале может наступить депрессия и только затем гнев и пр.

Кроме того, стоит обратить внимание, что длительность процесса горевания зависит от ценности того, что ушло и нашей зависимости от этого. Для ситуаций со смертью близких считается, что достаточным сроком является 1-1,5 года, когда были прожиты все сезоны года без ушедшего человека.

Если по истечение этого срока процесс горевания не завершён, то возможно произошла стагнация на одной из стадий и следует обратиться к психологу.

При этом, существенным является то, что горе — это индивидуальная реакция человека на потерю или острый кризис в связи с чем стили горевания, сроки могут носить персональные особенности и проявления.


Для психологов при работе с горем клиента имеет немаловажное значение понять, какие вторичные потери произошли у клиента, что он еще утратил вместе с покинувшим его человеком, предметом и пр.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
треугольник карпмана, конфликты в семье, проблемы в семье, как выйти из треугольника карпмана, психолог онлайн, консультация психолога
4. ИССЛЕДОВАНИЕ ГОРЯ
психолог, кризисный психолог, горе, печаль, смерть близкого, потеря, утрата

ГОРЕ И ЕГО СТАДИИ

Горе — это чувственно-эмоциональное состояние, которое сопровождает человека при его потере кого-то (или чего-то), с кем (или с чем) у человека была глубокая эмоциональная и психологическая связь.

Разновидностями горя будут: печаль, скорбь, тоска, уныние, беспомощность, отчаяние, разочарование, жалость, светлая грусть.

Эрих Линдеманн (немецко-американский психолог) рассмотрел и представил пять форм горя:

1. Искаженные реакции горя. Это тяжело болезненные реакции, носящие защитный характер. Они связаны с нежеланием или субъективной невозможностью осознать реальность потери, принять болезненные чувства и переживания в связи со случившимся.

2. Хроническое или преувеличенное горе. Это состояние, когда симптомы усиливаются или затягиваются во времени.

3. Отсроченное или запаздывающее горе. Проявляется, когда по каким-то причинам человек не может открыто переживать свое горе и симптомы горя осознаются и проживаются им спустя какое-то время по нормальному сценарию.

4. Подавленное или сдержанное горе. Процесс горевания маскируется, подавляется, в связи с чем через какое-то время проявляется в психосоматических заболеваниях.

5. Предвосхищающее горе. Процесс горевания в данном случае начинается до факта самой утраты из-за страха смерти или потери близкого человека.

Целью горя является формирование более зрелой и развитой личности, когда мы признаём факт потери, отделяемся от фигуры ушедшего и продолжаем жить дальше, создавая иные отношения и новые смыслы. Освободившееся место после потери занимает нечто или некто другой.

Человек может испытать горе (внешние причины горя):

1. по материальным утратам:

1.1. других людей (смерть, развод, предательство, отвержение и пр.),

1.3. вещей (потеря, кража и пр.),

1.4. социально значимых (потеря социального статуса, лишение прав, потеря работы и пр.);

1.5. другое;

1. по «воображаемым» утратам - не сбывшиеся мечты, не реализованные цели и пр.;

2. по духовным утратам - потеря смыслов, утрата ценностей.

К внутренним причинам горя можно отнести страх, бессилие, одиночество, бессмысленность, отчаяние и пр. с которыми придется столкнуться человеку "один на один" в связи с внешней утратой.

Одним из первых о горе заговорил Зигмунд Фрейд (австрийский психолог, психоаналитик, психиатр и невролог). Он рассматривал горе отдельно от депрессии и считал его особенным психическим состоянием. Также он ввел термин «работа горя». З.Фрейд считал, что личность через горе, которое создает сильную душевную боль, обретает свободу. После завершения этой работы человек может заново построить новые отношения и возобновить повседневную жизнь. Работа горя рассматривалась как эмоциональный катарсис, в котором скорбящий должен был освободиться от своего горя и двигаться вперед, оставив прошлое позади. В этот момент возникла и долгое время поддерживалась концепция, что горюющий должен выразить и прожить свои эмоции, связанные с утратой, а также сепарироваться с ушедшим для новой жизни.

Схожий взгляд имел и Дж. Боулби (английский психиатр и психоаналитик). Он считал, что при потере близкого человека происходит потеря объекта привязанности, а процесс переживания горя будет сходен с пережитым детским опытом отношений со значимым взрослым. Поэтому, по его мнению, у утративших и появляется чувство гнева в первое время после потери объекта привязанности. Весь процесс горевания является отражением феномена потери объекта привязанности - от попыток его вернуть до смирения с безвозвратностью утраты.

Самой популярной моделью психологических стадий горевания считается концепция предложенная Элизабет Кюблер-Росс (американский психолог). Она исследовала особенности процесса переживания человека собственного ухода, а также реакции его родственников и близких на умирание. В результате она выделила пять стадий проживания горя:
проживание горя, стадии проживания горя, этапы проживания горя, психолог, помощь психолога
проживание горя, утрата, 5 стадий проживания горя
5. СИЛА ВАШЕГО СЛОВА
магия слова, боль отношений, телесно ориентированная терапия, профессиональный психолог, личные консультации, проблемы с ребенком

МОГУЩЕСТВО СЛОВА

"Сила слова беспредельна. Удачного слова часто достаточно было, чтоб остановить обратившееся в бегство войско, превратить поражение в победу и спасти страну."

Э. Жирарден

Одно из самых деструктивных чувств – это вина. Знаете такая, что разъедает сердце и выворачивает наизнанку душу. Особенно страшна вина в том случае, когда мы не виноваты. Такая «выученная» вина.

Жил себе ребятёнок и было все у него хорошо, но вот оказалось, что ему надо отдать его собственную игрушку какому-то мальчику, девочке, братику или сестренке. А если он ее не отдает, то ему говорят, что он виноват в слезах этих самых детей. Или мама пришла с работы, устала, а подросток ужин не приготовил, хотя его и не просили об этом, и он становиться виноватым во всех бедах «несчастной» матери.

Живет потом этот взрослый человек с чувством вины, которая выскакивает по поводу и без повода, а самое главное душит его. Ему бы взять и отменить свою вину. Сказать: «Я не виноват» или попросить прощения у самого себя, у Бога или у потерпевших, правда их, как правило, нет. Но проблема в том, что его слово – ничего не стоит. Оно обладает таким маленьким весом, что к нему надо еще 100 поклонов отбить, все игрушки свои отдать и всем, всем на планете ужин приготовить.

Если представить силу и могущество слова, то они непомерно огромны, поскольку одно слово может запустить ракету в космос, лишить человека жизни, возродить надежду, разрушить отношения, способно обеспечить безопасность, изменить жизнь и пр. Кстати, с точки зрения науки, существенная особенность, которая отличает человека от животного – это речь. Способность говорить, высказывать свои мысли, суждения, проговаривать свою точку зрения, просить, благодарить – это доступно пока на планете Земля только человеку. Забавно, конечно, что многие не пользуются этим способом общения, а пытаются читать чужие мысли, демонстрировать поведением и намеками, и конечно мечтают, что бы их желания считывали, видимо, как у животного по повадкам. Но, как правило, с самого детства человека лишают этого могущества. Это происходит каждый раз, когда ребенка не слышат, не воспринимают в серьез, высмеивают, а в худшем варианте «продавливают» любое его «нет» и «да».

Возьмем здоровый и реалистичный вариант, ребенок родился в мире, где уже существуют определенные запреты и ограничения (законы природы (сила притяжения, время, смена суток и пр.; законы социальные и государственные; законы духовные и пр.), но предположим, что его родители уважают мнение ребенка и его право на «нет» и «да», соответственно его слово будет весить 100%. В этом случае ему нет необходимости доказывать, что он хороший, нормальный или ценный человек. Ему достаточно сказать себе об этом.

В другом варианте, ребенок также, как и первый получил ко всем благам мира и все его ограничения, но бонусом ему достались родители мнение которых единственно верное. В этом случае слово ребенка и затем взрослого весит очень мало. Не сможет он, одним словом, получить желаемое. Придётся еще по истерить, покричать (нужно больше слов, что бы не весом, так количеством), может даже подраться, ну или из кожи вон лезть, чтобы найти знания, учителей и прочих авторитетных лиц – слово, которых уж точно вес имеет и вот на него можно опереться или сослаться. В самом неблагоприятном случае, если у ребенка сформировано, что ни крик, ни драка не поможет, а слово уж тем более – остается лишь одно тихо (без слов, без дел) влачить свое существование.

Какой самый быстрый тест на уровень силы слова – это общение с самыми близкими (мамы, папы, братья, сестры, мужья, жены, дети и пр.): если при общении с ними вам не хватает аргументов, приходится объяснять и доказывать, обосновывать свои желания и нежелания, кричать, притворяться больными, немощными или наоборот тиранами, то сила вашего слова очень немощная.

Что делать, если не сложился 100% первый вариант и сила слова близка к немощности?

Начать взращивать свою силу слова. Можно самостоятельно, но с психологом будет быстрее. Выбор за вами.

Кстати, что дает сила слова: уверенность в себе, расширяет навыки коммуникабельности, улучшает отношения с другими, а значит повышает наш социальный статус, расширяет доступ к благам, а самое главное приближает к реализации смысла жизни, а это, как известно развитие.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
6. Не «ДА», а «Нет». ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА
личные границы, страх сказать нет, что такое личные границы, психолог для ребенка, детские травмы, страх одиночества, игры для детей, развивающие игры,

РЕБЕНОК И ЕГО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Есть такое важное и ценное слово, которое обеспечивает безопасность, устанавливает границы, а значит определяет свободу. Слово позволяющее сделать выбор и отказаться от того, что нам не подходит. Порой даже не слово, а только действие позволяет даже самому маленькому человеку, совсем младенцу выразить свои предпочтения и сохранить свою жизнь, когда он, насытившись отодвигает материнскую грудь или отказывается играть, почувствовав усталость. И это действительно волшебное слово, состоящее всего из трех букв, и звучит оно, как «Нет».

Взрослые люди в кабинете психолога порой рассказывают об ужасных событиях, которые они пережили, будучи детьми. Они отмечают, что у них не было возможности выразить свое «нет» или хуже того в их воспитании «нет» воспринималось, как нечто плохое и порицаемое.

Действительно, порой семьи буквально предают анафеме право ребенка на отказ от чего-либо. Любое «нет» воспринимается, как предательство. Вот только некоторые фразы, способствующие отказу ребенка от единственно доступного ему права на безопасность: «Что значит нет?», «Я сказал(а) «Да», значит «Да»», «Неткать в своей комнате будешь», «Что значит не хочешь?», «Не нет, а да». В этих случаях ребенок учиться отказываться от самого себя, от своих истинных желаний, потребностей, а порой даже перестает чувствовать себя, как в ситуации принудительного кормления. Когда тело ребенка подсказывает ему, что он сыт, но семейные устои учат кушать даже через не хочу и не могу.

Вырастая, такой ребенок может выбрать один из двух сценариев:

1. Всегда говори: «Нет». В таком варианте, взрослый, как бы закрывает неудовлетворенную в детстве потребность и, конечно, неосознанно, транслирует всему свой отказ. Отказ от жизни, от возможностей, от любых вмешательств в личную жизнь, даже если он сам в них нуждается. Данный сценарий отыгрывают, также взрослые остановившиеся в развитие на стадии «подростка», такой вечный антагонист, борющийся всю жизнь с родителями даже если их уже нет в живых.

2. Всегда говори: «Да». Ребенок вырос и стал взрослым, но продолжает верить, что мир делится на «плохих и хороших», а также, что его жизнь зависит от мнения родителей или тех, на кого он проецирует их функции. В этом случае человек готов отказаться от своих интересов, развития, ценностей в пользу других людей лишь бы не потерять звание «хорошая девочка» или «хороший мальчик».

Реализуя в своей жизни один из этих сценариев или переходя из одного в другой, человек, как бы замуровывает свою свободу. Вместо того, чтобы пользоваться обеими руками (и «Да», и «Нет») в зависимости от ситуации и ориентируясь на самого себя он прячет, то одну руку, то вторую или делает одной из них, то, для чего предназначена другая.

Как же помочь ребенку научиться пользоваться волшебным словом «Нет» без злоупотребления?

Для начала нам, самим родителям стоит осознать, что в слове «Нет» и тем, что за ним стоит нет неуважения, предательства или отказа ребенка от семьи или родителей. Понять, что «Нет» — это безопасно для нас и для ребенка, это его способ понимать себя, свои желания, ощущения, потребности, а самое главное возможность устанавливать личные границы позволяющие сохранить жизнь, самостоятельность и индивидуальность.

Одновременно с этим отследить, что мы транслируем ребенку и какое у нас самих отношение с «нет», не отыгрываем ли мы один из сценариев. Можем ли мы открыто отказывать другим людям, защищать себя, свои интересы, имущество без чувства вины или страха.

Важно отметить, что здоровая реакция на «нет» — это грусть и печаль. То есть, если нам отказали в желаемом, то первое чувство, которое мы испытаем будет сожаление: «жаль, что я не смогу это получить», «жаль, что мне отказали», «жаль, что он/она не хочет» и пр. После этого могут возникнуть чувства и эмоции, направленные на поиск способов и вариантов получить желаемое либо осознание отсутствия потребности в реализации данного желания. Такие чувства, как вина, стыд, ощущение беспомощности, неполноценности, униженности, предательства, отвержения в случаях, когда нам отказали или мы отказываем может говорить о проблемах в эмоциональном интеллекте.

В целях диагностики и наработки навыков ребенка отказывать и говорить «нет» можно использовать следующее:

1. Придумать сказку, сюжет которой, должен рассказывать о «нет» и «да», о том, какие есть варианты реагирования на «нет», как ведет себя герой сказки, когда ему отказывают и, когда он отказывает. После чего обязательно обсудить с ребенком, что ему понравилось в сказке, что нет, а, что запомнилось и посредством этой беседы помочь яснее понять, что такое «нет».

2. Используя игрушки, разыграть ситуацию, когда у каждой из них есть определенное количество имущества. Обозначив, что имеющиеся имущество принадлежит конкретной игрушке и никто без разрешения не может им воспользоваться. После чего забирая имущество у игрушки-ребенка понаблюдать за его реакциями и действиями. Для усиления ролевой игры и, если возраст ребенка позволяет, можно отыграть ситуации, когда одна из игрушек необоснованно запрещает, что-то игрушке-ребенка, пытается поцеловать или обнять игрушку-ребенка.

3. Поиграть в игру, когда в течении определённого времени (от нескольких минут до нескольких часов) поочередно ребенок и взрослый могут отвечать только «нет», а затем «да», при этом можно усилить игру не только используя вопросы, но и безопасные провокации, как например, взять игрушку без спроса, обнять без разрешения и пр. При этом, обратить внимание ребенка на эти действия и помочь ему осознать свои чувства и желания, отметив, что он вправе запретить другому человеку это делать если ему неприятно. В дальнейшем усложнить игру можно вопросом «Почему?», то есть почему «нет» или «да», какие чувства и мотивы стоят за ними.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
7. ПРЕКРАТИТЕ СПАСАТЬ ЛЮДЕЙ
треугольник карпмана, спасатель, жертва, каратель, агрессор, страсть, атлант расправил плечи, айн рэнд, психолог, психотерапия, телесно ориентированная терапия, война, боль, бегство

НЕ ВСЕ ВОЙДУТ В ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ

Кто более выживаем: тот, кто привык расчитывать на себя или тот, кто привык расчитывать на других?

Знаете в каком случае возрастает вероятность, что алкоголик слезет со своей зависимости?

В том если он признаёт, что у него есть проблема (первый шаг из 12 на пути к выздоровлению). Именно в этот момент он готов признать свою ответственность за происходящее, а значит у него появляется надежда и ресурсы с этим справиться.

До тех пор пока проблема алкоголика - это не его проблема, а тех кто его окружает, надежды на освобождение у него нет.

Но у него есть сладкая тяга к алкоголю благодаря, которой он может открыто не сталкиваться со своими истинными проблемами: неудовлетворенность, деструктивные чувства, беспомощность, обиды, несостоятельность и пр., а более того он может получать постоянное внимание и ощущение ценности своей жизни - ведь о нем так беспокоятся, нуждаются в нем и пр.

П.С.: под алкоголем я имею в виду не только алкоголь, но и постоянные болезни, жалобы, безденежье, проблемы с родственниками, государством, начальником, мужем, женой или детьми. Вообщем все то на, что можно скинуть ответственность за свою типа неудавшуюся жизнь и несчастную судьбу.

Ещё лет 10 назад я прочитала книгу Атлант расправил плечи, нашей соотечественницы Айн Рэнд (Алиса Розенбаум) и ее мысли о том, что занимаясь волонтерством, благотворительностью мы увеличиваем количество беспомощности и паразитирования - повергли меня в шок.

Поскольку спасать было для меня естественно. Ведь я тоже хотела, что бы меня спасали! П.С.: кстати, всегда за самыми благородными желаниями, альтруизмом и чувствами в отношении других людей стоят наши эгоистичные желания. Даже за слезами об ушедшем человеке стоит наш страх и боль: «Как же Я без него?».

Так, что тем кто любит спасать важно осознать простые истины:

  • всех не спасти, поскольку все и не хотят;
  • что бы никого не спасать нужно научиться брать максимальную ответственность за свою жизнь, помня, что в идеале у нас только два варианта: жить или умереть;
  • спасая мы уничтожаем людей, их дух, их свободу выбора, забирая у них самое ценное - их жизнь, ведь в момент спасения они не живут (не делают выбор, не сталкиваются с последствиями), в эти моменты живут их спасатели. Жизнь - это опыт, переживаемый телесно и духовно, а спасатели воруют этот опыт;
  • кто-то сказал, что у каждого в груди дыра размером с Бога и задача состоит в том, что бы самому найти чем ее заполнить.

Не будьте жертвой, не будьте преследователем, не будьте спасателем - будьте победителем 😉 как бы банально это не звучало и творите добро из любви 💝 и от изобилия, а не из страха или жалости.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
Кнопка
КОНФЛИКТА.НЕТ
Практический, электронный журнал о психологии и не только, в котором размещаются полезные статьи, техники, упражнения, книги и многое другое о том, как поддерживать свое психологическое здоровье и быть в гармонии с самим собой, другими и миром.
8. ГОРЬКИЙ ВКУС ПОРАЖЕНИЯ
треугольник карпмана, спасатель, жертва, каратель, агрессор, страсть, атлант расправил плечи, айн рэнд, психолог, психотерапия, телесно ориентированная терапия, война, боль, бегство

Горький вкус поражения

Никто не любит проигрывать. Будь-то ребенок, подросток или взрослый, каждый имея возможность исключил бы такой опыт из своей жизни. Порой даже не важно, что было призом: фантик, правота в споре или должность. Мы все хотим быть первыми. Хотим получать желаемое. Стремимся, что бы вложенный труд принес ожидаемые результаты, а порой, что бы результаты превзошли ожидания или были весомее предпринятых усилий.

Почему же так происходит, почему это настолько важно?

Ответ продиктован самой эволюцией, поскольку если ты не первый, то скорее всего ты мертвый: тебе не достанется мамонт, женщина и даже место в пещере. Наука приводит обоснования, что примитивные инстинкты значительно мощнее управляют нашим поведением, чем воспитание, образование и смена столетий. Это происходит по причине того, что эти инстинкты направлены на самую важную и ключевую цель – сохранение жизни.

Согласитесь если немного абстрагироваться и посмотреть на любые соревнования и игры со стороны, то разве имеет значение проиграл или выиграл? В большинстве случаях нет, потому что сам процесс жизни в этот период, предпринимаемые действия, взаимодействие с другими участниками и самим собой, приобретаемый опыт и навыки — именно это является огромным и ценным призом.

При этом, кроме страха смерти горечь от проигрыша возникает в связи с ассоциативной цепочкой: если я проиграл – значит я плохой, неудачливый, плохо старался, я подвел и пр. То есть вновь проигрыш не является частью определенного периода, процесса (соревнования), а будто бы накладывает на проигравшего клеймо, которое вообще может не иметь никакого отношения к его остальной части жизни. Можно быть заботливым, но совершенно не спортивным или самым быстрым, но не сообразительным и пр., но, как правило в момент проигрыша никто не видит человека полностью, а лишь состоявшийся факт.

Игра или соревнование – это только малая часть жизни человека, в которой он не проявляется полностью, а задействуются лишь актуальные для этой деятельности способности.

Психолог Людмила Петрановская отмечает, что одним из самых главных страхов детей семи лет выступает страх проигрыша. Отмечу, что чем выше и сильнее этот страх, тем выше риск ситуации, когда ребенок примет решение:

А) избегать участия в любой деятельности, где он может потерпеть поражение, в следствии чего ребенок и в последующем такой взрослый может бояться и избегать предпринимать какие-либо действия (не начинать и не завершать);

Б) выкладываться на 200% для получения победы, что в результате может приводить к очень узкой жизни, когда во имя одной сферы положены все остальные или готовности поступиться моральными ценностями ради награды;

В) обесценивать победу, когда факт победы и проигрыша проживаются равноценно, а значит жизнь проходит под эгидой разочарования.

В связи с чем стоит сформулировать правила, направленные на здоровое отношение к соревнованиям, а именно:

1. соревнования, игры, борьба – это часть жизни, благодаря, которой мы развиваемся, учимся новому, познаем себя, других и мир. Мы постоянно участвуем в подобных мероприятиях, они могут быть специально организованными (соревнования, состязания, игры и т.д.) или просто являться составляющим процессом жизни (занять лучшее место, познакомиться с интересующим человеком, откликнуться на понравившуюся вакансию, начать бизнес и пр.);

2. выигравший и проигравший – достойные люди, каждый из них действует наилучшим образом из возможного;

3. выигрывать и проигрывать - безопасно. Никто не отправит проигравшего на смерть или порицание.

Дополнительно, если ребенок столкнулся с проигрышем, то важно помочь ему прочувствовать свои состояния. Как если мы теряем какую-то ценную вещь и понимаем, что никогда ее больше не увидим, то нам важно прожить свое горе утраты.

Так и с проигрышем, важно предоставить ребенку столкнуться со всеми чувствами, сопровождающими его: горе, печаль, гнев, апатию и другие. Для этого, достаточно спросить о том, что чувствует ребенок и дать возможность выговориться или отреагировать эти чувства: поплакать (печаль), повыть (горе), побить подушку (гнев), покричать (злость), поскулить свернувшись калачиком (апатия). Обязательно отметив, что с ним все в полном порядке и его чувства важны, они уместны.

Кроме того, в качестве профилактики и знакомства ребенка с проигрышем можно использовать игровые методы:

1. Придумать и рассказать сказку по сюжету, которой главный герой сталкивается с поражением. Отметить, что несмотря на это он остался самим собой, его ценность для родных, близких и мира совершенно не изменилась.

2. Используя пластилин разыграть сюжет соревнований. Где один из персонажей – проигрывает, но через это с ним происходит трансформация. То есть можно наглядно вылепить чувства персонажа (раздавлен, смят и пр.) после чего акцентировать внимание на том, чему научился персонаж благодаря участию в соревнованиях и проигрышу – из ранее вылепленных чувств слепить приобретенные навыки и умения.

Таким образом используя простые, доступные способы и знания психологии можно помочь пусть и пока маленькому, но уже человеку помочь лучше узнать этот мир и научиться беспроигрышно проигрывать.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
9. Два убеждения, которые изменят жизнь к лучшему
психологическая консультация, психотерапия, коуч, помощь, дети на передержке

ИНТЕРПРИТАЦИЯ И ВЕРА В РОЗОВЫХ ЕДИНОРОГОВ

Надеюсь, что моим подписчикам точно известно, что большую часть жизни мы проживаем бессознательно: кровь течёт, сердце стучит, мозг работает, а мы действуем исходя из наших убеждений и бессознательных программ. Которые сформировали на основе опыта или впитали с молоком матери, через воспитание.

К счастью в век развития психологии, у многих появилась возможность хотя бы частично выйти из бессознательной жизни к сознательной. В первом варианте человек живет примерно в соотношении 90 на 10, во втором баланс разумной жизни варьируется от целеустремлённости и воли человека.

Так вот, одно из самых губительных убеждений разрушающих жизнь - это жить в иллюзии, что мир состоит из розовых единорогов, это, когда непонятно по каким причинам человек наделяет мир какими-то верными и справедливыми по его субъективному убеждению качествами формируя образ идеальной матери, идеального отца, президента, Бога, мира, детей, начальника и пр.

В итоге мир и все эти розовые единороги постоянно не соответствуют фантазиям нашего сказочника. Ему приходиться жить в ужасном мире, ужасных людей, родителей, детей и пр. Ведь они никогда не дотянут до идеальной фантазии.

А теперь представим, что человек живет с убеждением, что все в мире ужасные и отвратительные орки, творящие дичь. И каждый раз сталкиваясь с их хорошими проявлениями он будет приятно удивлён: мать не била его сегодня - вау! Отец не провязывал к батареи - ого! Президент не расстрелял сегодня всех своих граждан - восхитительно!

Согласитесь мир становиться невероятно благостным местом!

Кстати, есть ещё золотой вариант - воспринимать мир во всей его дуальности. Но это, как вы понимаете только для избранных - моих клиентов.

Второе убеждение, ухудшающее жизнь - интерпретировать все против самого себя: она на меня посмотрела - я ей не понравился, друг отказался помочь - я отвратительный человек, я не могу жить хорошо - это потому, что со мной не все в порядке.

Какой выход из этого убеждения - начать все интерпретировать в свою пользу! Парень не пригласил на свидание - он просто не может сейчас принять столько любви, курс доллара вырос - это, что бы я научился пользоваться рублями, на меня все смотреть - я великолепна.

В золотом варианте, мы учимся видеть в ситуациях свою ответственность и ответственность второй стороны, учимся прояснять своими вопросами (озвученными, а не заданными с помощью телепатии) отношения и ситуации.

Так, что все в наших руках.

И одним лишь новым убеждением можно полностью изменить своё состояние, отношение и даже происходящую ситуацию - но такая суперсила естественно только для избранных.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
10. УБИВАЯ ЭМОЦИИ. КТО ВЫ, МИСТЕР БРУКС?
кто вы мистер брукс, кинотерапия, психолог, консультации психолога, страсть, зависимости, жажда смерти, жажда убийства, телесно ориентированная терапия
УБИВАЯ ЭМОЦИИ. КТО ВЫ, МИСТЕР БРУКС?
#кинотерапия

Фильм о том, что если у человека есть зависимость или страсть, то жить он будет, как уж 🐍на сковородке. Извиваясь, страдая и мучаясь.

В первую очередь, стоит отметить, что зависимость и страсть объединяет то, что они противоположны свободе❌. Поскольку свободный человек может 💪🏻выбирать между добром и злом, чёрным и белым, объедаться или нет, вредить себе, есть после 6, выпивать, курить, злиться, лгать, обижаться или нет. Зависимый (страстный) такой свободой не обладает. Свобода есть, только она, ну очень маленькая.
Это происходит, в том числе по причине того, что эмоции получаемые в процессе удовлетворения страсти или зависимости настолько велики, что остальная жизнь кажется пресной и обыденной.

Во-вторых, интересно, как здорово продемонстрирована передача зависимости (страсти) в родовой системе. Когда ребёнок наследует все добродетели и все страсти родовой системы. Страсть к убийствам мистера Брукса передалась его дочери (Джейн) и высока вероятность, что поскольку никто из них эту страсть не искореняет, то внука ожидает аналогичная участь 🫣
Вообщем, это, как, например, у одной породы кошек передаются из поколения в поколение красивые лапки и в тоже время дефекты шерстки.

Так, вот мистер Брукс носитель добродетелей и зависимостей своей родовой системы. Он прекрасный семьянин, предприниматель и холоднокровный убийца.

И если в 95% своей жизни он обладает свободой выбора, то в части убийств - его свобода практически равна «0». Он погружён в маниакальный диалог со своей субличностью, которая якобы и виновата в этой его страсти.

Одна из точек зрения гласит, что страсть или зависимость - это неправильно удовлетворённая потребность. И именно поэтому она обладает такой силой и властью над тем, кто ей подчинён. Это, как сколько нужно выпить воды, что бы насытиться? Или сколько съесть еды, что бы почувствовать разнообразие жизни? Согласитесь, что очень и очень много. Ведь невозможно быть сытым от воды! А вот мистер Брукс пытается и очень усердно, как и все, что он делает - насытиться водой. И демонстрирует нам, что это бессмысленно.

Можно предположить, что его истинная потребность в живых и искренних эмоциях, но он так выстроил свою жизнь, что в ней нет им места. В своей обычной жизни он похож на человека из футляра🕴🏻: он не испытывает гнева, не может отстоять свои границы в отношениях с дочерью, заплакать от горя, испытать радость от своих достижений. И тогда он начинает проживать эти эмоции через свою страсть. Когда он убийца, то он спонтанен и может испытать гнев, искренне посмеяться, и даже заплакать на плече своей субличности.
Он, как бы расщепился на две части и искренне верит, что он может удовлетворить свою потребность в эмоциях только надев костюмчик убийцы🥷🏼.

На мой взгляд, отсутствие свободы - это слишком дорогая цена за насыщение водой, когда еды в избытке.

Если бы он обратился к психологу, то он мог бы постепенно понять для чего отказался от своих эмоций в его каждодневной жизни. Как сформировался запрет на их проживание.

Как гипотеза, это связано с родительской семьей, возможно адюльтер одного из родителей стал для него невыносимой травмой (он убивал пары в процессе секса). А, как мы понимаем измены совершаются на почве, как раз, очень сильных эмоций. Вот и решил маленький Брукс, что эмоции это зло, а значит их надо подавлять. Мальчик вырос в важного и сдержанного мистера Брукса, да только, как реку не перекрывай, а даже дамбы прорывает. Так и мистер Брукс разрешает себе доступ к эмоциям через костюмчик убийцы, но не забывая убивать тех, кто позволяет их себе открыто испытывать (любовников, пары).

Затем, в процессе личных консультаций, мистер Брукс смог бы познакомиться с видами эмоций и их функциями, научиться с ними взаимодействовать и экологично проживать. Повысил бы уровень своего эмоционального интеллекта.
И заиграла бы его пресная жизнь новыми красками! Как если бы он окончил курсы индийской кухни и научился готовить используя всё многообразие приправ и специй в повседневной жизни. А не только в день смерти тех кого он убил.

Отдельно стоит отметить форму метки, которую оставлял мистер Брукс на месте преступления - отпечатки пальцев. Которые, как нам известно обладают такой уникальностью, как идентификация тех, кому они принадлежат. На мой взгляд, подобное действие это потребность мистера Брукса быть идентифицированным в одной личности, а оставляя следы от двух пальцев, это, как указание на своё расщепление и невозможность этой идентификации.

А у вас есть страсти, зависимости или ситуации, где ваша свобода выбора почти или равна «0»?
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
11. Мам, он первый начал!
кто вы мистер брукс, кинотерапия, психолог, консультации психолога, страсть, зависимости, жажда смерти, жажда убийства, телесно ориентированная терапия
Любая ссора или конфликт – это стресс, а стресс, как известно один из самых разрушающих факторов в жизни человека. Стресс даже переводится, как нагрузка и напряжение. При этом неважно мы сами являемся участниками конфликта или только свидетелями, поскольку в такие моменты мы задействуем огромное количество наших жизненных ресурсов. Пытаясь то ли уладить конфликт, то ли разрешить корень проблемы, то ли предотвратить новый всплеск.

Жизнь в семьях, где несколько детей, которые часто конфликтуют можно по праву назвать жизнью на минном поле. Трудно детям, невыносимо родителям и нестерпимо бабушкам и дедушкам. Каждый участник или свидетель в такие моменты переживает высокое напряжение. Ведь даже одна эмоция может вызвать недомогание всего организма, а, когда их десятки: страх, агрессия, жалость, паника, тревога, раздражение, обида и пр., да еще и в совокупности с ворохом мыслей: разнять; разобраться, кто прав; а вдруг накажу одного, а второй обидеться; наказать обоих; как быть не слишком жестким, но и как не потерять авторитет и пр., то удивительно, как справляются те у кого таких ситуация по пять на дню.

Как же не просто выжить в текущих условиях, но и сохранить психическое и физическое здоровье?

В первую очередь стоит отметить, что есть внешние причины ссор, такие, как не поделили игрушку, кто-то, что-то взял без спроса, съел быстрее другого или иное, а есть причины внутренние (истинные) и связаны они с развитием ребенка. Развитие заключается в том, что ребенок через конфликт учится познавать себя (кто я; каково мое место в семье; любят ли меня; могу ли я быть разным), свои возможности (я сильный или слабый; я трус или смелый; я добрый или плохой), а также личные границы других людей (где заканчивается мое и начинается чужое).

В связи с чем родителям в целях сохранения собственного здоровья и психологической обстановки в семье стоит смотреть на детские ссоры немного шире, чем они представляются на первый взгляд. Видеть за ними истинные потребности детей и помогая им справиться именно с внутренними причинами ссор. Для этого необходимо не вмешиваться в сам конфликт или ссору, естественно в разумных пределах, то есть если нет обоснованной опасности для жизни. Не вмешиваться даже если один из детей прилагает усилия, чтобы втянуть взрослого. Поскольку в этом случае ребенок проигрывает сам себе и закрепляет привычку, при которой уже в зрелом возрасте он будет ждать «взрослого», который поможет ему заплатить за кредит, устроиться на работу, развестись с женой, воспитать детей или решить иную проблему пр.

Если же остаться отстраненным не получается, то не стоит занимать позицию одного из детей и тем более ругать кого-либо или запрещать ссорится. Мы ведь понимаем, что это невозможно, помня о том, что конфликт порой нужен для развития. Также, если взрослый выступает в роли судьи, то, как правило проигрывают все. Ведь даже тот ребенок, который якобы выиграл может ощутить горечь победы, поскольку его родной человек проиграл. В дальнейшем такой ребенок может выбрать позицию уступать и проигрывать, чтобы не сталкиваться с такими горькими чувствами особенно в ситуациях, когда победа зависит от мнения третьего лица. Либо он может всю жизнь жаждать реванша, что может значительно ухудшить ситуацию между даже кровными сиблингами[1].

При этом, после ссоры стоит поговорить с детьми и узнать, как каждый из них чувствовал себя во время ссоры, какие эмоции он испытывал по отношению ко второму участнику конфликта и, что чувствует сейчас, возможно даже получится узнать, что на самом деле хотелось детям (внимания, поддержки, уважения и пр.). Помочь через такую беседу каждому ребенку лучше узнать себя, познакомиться со своими чувствами и эмоциями, их изменчивостью, а также можно рассказать о личных границах, месте ребенка в семейной системе, иерархии и ценности каждого из детей несмотря на их поведение, личные черты характера, темперамента, возраст и пр.

В конфликтной ситуации можно использовать следующие игры помогающие снизить напряжение:

1. Необходимо вместе с детьми сшить, нарисовать, сплести два небольших коврика (ребенок на нем должен поместиться, сидя или полулежа). Важно, чтобы на этих ковриках были какие-нибудь элементы или фигуры, которые только при соединении обоих ковриков являются законченными, как кулоны с половинками сердца.

В ситуации конфликта необходимо разнять детей и рассадить их по разным углам на этих ковриках. После чего дать им время прийти в себя, возможно в это время провести вышеописанную беседу, помогающую лучше понять себя, свои чувства, позволить высказаться используя технику «Я-высказывание», когда мы говорим не о другом человеке или его действиях, а о своих переживаниях и чувствах.

2. «Гонка героев», при, которой для прекращения ссоры дети должны выполнить определенные физические упражнения, например каждому ребенку необходимо сделать 10 приседаний, отжиманий, прыжков на обеих ногах и на каждой, упражнения на пресс и пр. Важно, что бы количество упражнений отталкивалось от возраста каждого из детей и, каждый из детей должен быть ознакомлен с тем, что у старших и младших разные права и обязанности в семье (иерархия).

Игра помогает снизить эмоциональное напряжение, отреагировать свои чувства через тело, а также сформировать причинно-следственную связь при, которой громкая ссора приводит к трудностям, а значит стоит искать более легкие способы урегулирования своих конфликтов.

[1] Сиблинги – потомки (дети) одной семьи: братья, сестры, в том числе кровные, приемные и усыновленные.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
12. ЕЩЁ РАЗ ПРО ОСОЗНАННОСТЬ
Года 2 назад (https://www.b17.ru/article/298496/) я подробно рассказала о том, что такое осознанность и наивно верила, что понимание о ней уже многим понятно и доступно.⠀

Но, последнее время в блогах достаточно популярных личностей и даже в описаниях книг продолжаю встречать буквально мистификацию осознанности и маршрут без конечной точки «пойди туда не зная куда принеси, то не зная, что». Чего ей только не приписывают и какие волшебные пассы не предлагают, что бы ее достигнуть.⠀

Хотя на мой взгляд осознанность это элементарно, поскольку даже в самом корне слова осо(знан)ность - однородный корень со словом знания. Значит они и лежат в основе осознанности.⠀

Но знания хороши только в том случае если есть возможность ими пользоваться. Вот и получается, что вторым компонентом осознанности является свобода выбора. Может поэтому к ней так стремятся эзотерики, со своей потребностью освободиться от всего (достичь свободы), но которые при этом забывают, что свобода порождает ответственность, а от ответственности, они как правило бегут, как от огня. Так и бегают по замкнутому кругу.⠀

Продолжим, вот у нас есть точка А, как стимул запускающий какую-то эмоцию или действие. Например, точка А - это пошёл дождь.

Тогда если у человека отсутствуют знания (варианты) о том, как себя вести во время дождя, то он МГНОВЕННО переходит в точку Б - реакция на ситуацию. Например, в его родовой системе принято во время дождя возмущаться и мокнуть. Получается, что у нашего героя нет знаний, а есть некий шаблон поведения (сценарий) и выбирать ему практически не из чего. Практически - поскольку он может выбрать хотя бы не возмущаться и не мокнуть.

Теперь представим, что этот человек вышел на улицу и увидел, что во время дождя некоторые люди используют зонт, затем он решил почитать книгу с каким-нибудь названием: «10 способов не зависеть от дождя».

Тогда на этом этапе наш герой приобрел новые знания (варианты).

Далее он сходил к психологу и выяснил причину по которой он даже при наличии новых знаний не может их использовать и продолжает стенать и мокнуть во время дождя. После переработки этого запроса - наш герой обретает свободу выбора.

То есть, при наступлении точки А (стимул-пошёл дождь) он используя свободу выбора выбирает свою реакцию из имеющихся у него вариантов знаний (стенать, взять зонт, танцевать под дождем, плакать вместе с дождем, использовать дождь в своих целях и пр.) и только после этого переходит в точку Б - выдаёт реакцию без обусловленности родовыми и травматическими сценариями, основанную на знаниях и свободе выбора.⠀

В этот момент происходит расширение расстояния между точкой А (стимул) и точкой Б (реакция) - это и есть осознанность. Соответсвенно, осознанность это наличие знаний и свобода выбора между ними.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
13. То ли мама, то ли папа, а может пама
Какой вариант наиболее предпочтительнее?

- уметь пользоваться полноценно одной рукой;
- не уметь пользоваться ни одной из рук.

Согласитесь, разумнее полноценно пользоваться хотя бы одной, чем не уметь обеими, или пользоваться обеими в хаотичном порядке, то ударил сам себя, то ложку с едой не в рот положил😂

При этом, как правило преобладающее количество людей так и живут.

На одной из конференции выдвинули точку зрения согласно которой правое и левое полушарие у человека развивается благодаря тому, что ребёнок наблюдает за поведением родителей и:

✅благодаря маме формируется правое полушарие с его творчеством, спонтанностью, глубиной, красотой, нежностью и пр.,

✅а благодаря папе - левое с его твердостью, силой, решениями, логикой и пр.

Что происходит, когда мама или папа начинают вместо того, что бы максимально проявлять и развиваться в своих качествах залазить не в своё дело или даже тело 😅своего партнера?

❗️Хаус.

У ребёнка не формируется полноценная картина ни одного из полушарий. Одни лишь куски и ошмётки.

Так и живем в мире людей, который не умеют полноценно пользоваться даже своими руками. Не понимают своей идентификации, не могут найти место в мире, разлетаются на куски при малейшей нестабильности.

Зачем так делают эти мамы и папы?

такой родитель уверен, что второй не справляется со своей ролью и хочет быть более ценным и важным, компенсировать 😂;
такой родитель очень боится, что из-за неумения пользоваться одной рукой ребёнок пропадёт (забывая, что пока считает брёвна в чужом глазу в своём не замечает);
такой родитель несчастен в своей роли и может вообще не понимать кто он и, как это быть мужчиной, женщиной, мамой, папой, родителем;
и ещё порядка 10 причин на личном уровне и уровне первопричин (духовном), но эта информация уже только для избранных.

Что с этим делать?

Для большинства - ничего. Остальным развиваться, разбираться, исцелять самостоятельно или с психологом.

С психологом конечно быстрее и эффективнее.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
14. СЕКРЕТЫ УСПЕШНОГО ЗАПРОСА
Запрос основополагающая часть психологического консультирования. В основе запроса лежит проблема.

Правильно сформулированный запрос - это уже огромный шаг к решению этой проблемы.

В идеальном варианте клиент приходит на консультацию с готовым запросом.

В реальной жизни мы понимаем, что нас, что-то не устраивает или есть проблема, которую хочется решить. Но это ещё не запрос, это только осознание текущего положения. Скажем так - это первые 50% в решении проблемы.*

Поэтому до первичной консультации я предлагаю клиенту выполнить ряд заданий, которые способствуют проявлению на поверхность текущих внутренних и внешних проблем. В процессе консультации мы уже можем сформулировать успешный запрос.

И если мы говорим о полноценной терапевтической работе, то в ней присутствуют три вида запросов, по аналогии с целями:

✅стратегический запрос (основной-глубинный) определяет направление долговременного развития (переход из точки А в точку Я);

✅тактические запросы, ряд запросов, которые обеспечивают решение стратегического запроса (переход из точки А в точку Е, например переработка травм, переписывание сценариев, изменение привычек и пр.)

✅оперативные запросы-запрос на консультацию. Эти запросы также направлены на решение стратегического запроса, но в первую очередь на решение текущих проблем (коррекция и понимание эмоционального, физического состояний, навыки понимания себя, приобретение актуальных знаний, переход из точки А в точку Б и пр.).

Успешный (здоровый, экологичный) запрос соответсвует трём критериям:

✅Центром запроса является сам человек.

✅Запрос не направлен на, то, что бы заставить других людей, жизнь или обстоятельства меняться.

✅Запрос реалистичен.

Реалистичный - это учитывающий реальные законы природы, социума и пр. Как если придти к фитнес-тренеру и понимая исходную точку (текущий вес, структуру тела, состояние мышц и уровень метаболизма, привычки питания) можно приблизительно предположить скорость изменений и времени для достижения точки результата. Странно предполагать обрести фигуру Ирины Шейк (в лучший период) из Адель (в худший период) за 7 дней

«Психология - это не панацея.

Психология - это инструмент. Самый эффективный инструмент для тех кто хочет прожить свою единственную жизнь по своим правилам. Без сожалений. Свободно. И готов сделать этот мир чуточку лучше осчастливив в нем хотя бы одного человека-самого себя».

Наталья Рогова



* «Признание проблемы – половина успеха в её разрешении».

Зигмунд Фрейд
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
15. Мы все умрем!
И это факт, рано или поздно, но, как говориться никто не выберется отсюда живым.

Многие задаются вопросом в чем же смысл жизни, если всем гарантирована смерть? Зачем мы приходим сюда?

Кто-то приходит, что бы скандалить, кто-то накапливать материальные вещи, кто-то деградировать, кто-то просто, что бы умереть.

При этом судя по природе - мы приходим сюда, что бы развиваться. От уровня «ничто» мы переходим в уровень «чего-то»: семена вырастают в деревья, котята в котов, ребёнок во взрослого. А умираем говорят в тот момент, когда достигаем самого пика своего развития. То есть в тот момент, когда физически, эмоционально и духовно останавливаем своё развитие. И дальше либо не развиваемся, либо можем начать деградировать.

Так вот в психологии есть такое понятие, как контейнирование.

Его суть заключается, что человек событие за событием, эмоция, за эмоцией учиться вмещать в себя новый опыт, чувства, ситуации, события, эмоции. Становясь более зрелым и развитым.

В здоровом варианте ребёнок испытывает дискомфорт от ситуации или эмоции, а мама учит его контейнировать: «ты плачешь потому, что хочешь кушать (у тебя есть проблема, но с тобой все в порядке), я тебя сейчас покормлю (ты справишься с этим). И так, раз за разом ребёнок расширяет свой контейнер превращая его из напёрстка в целый завод!

Но для некоторых это недоступно. Поэтому не стоит удивляться, что кто-то легко справляется с трудностями, реализуется, достигает целей и живет без материальных проблем. Им ещё родители передали не просто напёрстки, а как минимум объемные коробки с ситуациями и эмоциями, которые сконтейнировали.

Кто-то учиться контейнировать посредством личных консультаций, с психологом, который помогает вместить новый опыт и переварить неусвоенный материал (травмы, обиды, болезни).

Ну, а кто-то останется с наперстком и передаст только его.

P.S.: терапия начинается с того, что человек находит 1 час времени для себя и решается тратить деньги на себя. Само по себе это уже терапевтично.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
16. СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС. СЕМЕЙКА КРУДС
Люблю я #кинотерапию благодаря, которой наглядно можно увидеть проблемы, а значит решить их на 50%, ну или воспроизводить ложный шаблон мышления сделав свою жизнь более несчастной.

Спасибо, всем кто принял участие в опросе и подтвердил гипотезу о следующем.

Итак, мультфильм называется #СемейкаКрудс ключевой проблемой данной семьи является семейный кризис отца семейства (Груг) и его жены (Угга).

На протяжении всего фильма отец проявляет с его точки зрения заботливое отношение к своей дочери (Гип), при этом если смотреть внимательно, то по факту дочь занимает роль его жены или любовницы в части проявления любовных чувств отца.

Особенно это видно, во время сцены прощания (фильм, часть 1) на скале, когда дочка единственная кому он говорит, что любит ее и с учетом демонстрации голой спины подростка и того, как отец держит дочку на своих руках.

И, здесь мнение о том, кто является виновником проблемы может разделиться:

кто-то скажет, что виной всему отец и его проявления к дочери, в которых прослеживается любовный контекст, не как к ребёнку;
кто-то (особенно часто в терапии этой позиции придерживаются матери, как претензия (ревность) к своим дочерям, а порой в форме зависти) скажет, что виной дочка, ее слишком фривольное поведение или наряды;
кто-то обвинит мать, которая не проявляет к мужу таких чувств (нежность, ласка, сексуальность), которые он пытается восполнить пусть и сдержанными, но достаточно близким к инцесту отношениями.

По факту, в этой драме, когда ребёнок становиться невольным участником этого треугольника являются отношения мужа и жены.

❌А именно обиды, претензии, боль, страхи, личные травмы, гнев и прочие чувства и слова, которые были недосказаны, не проявлены и тем самым они сами создали глухую стену между ними.

Ребёнок-дочка, бессознательно включается в эту игру для сохранения семьи и отчасти взросления.

Жаль, конечно, что она в собственной семье не может побыть просто ребёнком.

Кстати, по одной из статистик в случаях инцестов второй родитель знал или догадывался о происходящем, но предпочитал не предавать этому значения для сохранения семьи - согласитесь это ужас😰

Что стоит отметить - если вы не смотрели мультик, но ответили, что главный герой прощается с дочкой, то высока вероятность наличия данной проблемы в ваших отношениях с родителями. Когда вместо ребёнка, вы занимали позицию жены или любовницы.

Кроме того, если в вашей семье есть ребёнок-дочка, то ваша задача, как матери, максимально счастливо проживать свою жизнь, как жены во всех ее проявлениях с вашим мужем.

В противном случае это может привести к очень печальным последствиям.

Поскольку, как мы видим во втором фильме, когда ушла старшая дочка на ее место тут же встала младшая 🥺

Как говорится «ничего страшного, если вы не ходите к психологу, то это будут делать ваши дети».

P.S.: терапия начинается с того, что человек находит 1 час времени для себя и решается тратить деньги на себя. Само по себе это уже терапевтично.

Живите ❤️своей жизнью и выбирайте себя!
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
17. ИГРУШКИ ХАГГИ ВАГГИ: ЗАКАЛЯЮТ ИЛИ ТРАВМИРУЮТ
детские игрушки, хагги вагги, кисси мисси, игрушки покупать, психолог об игрушках хагги вагги, где купить игрушки хагги вагги
купить хагги вагги, психика ребенка, игрушка хагги вагги, игрушка монстр, опасная игрушка, психолог о хагги вагги, ребенок хочет хагги вагги, что это хагги вагги, как зовут всех хагги вагги, почему они такие страшные
игрушка динозавр, купить игрушку динозавра, психолог об игрушках
Согласно опросу, внешний вид Хагги Вагги вызывает отвращение и страх. В связи с чем непонятно, зачем закалять в ребёнке эти качества (отвращение и страх), которые и так являются присущими каждому здоровому существу, в том числе животным и растениям.

Но тем, не менее, разберёмся по порядку.
18. ГОЛОД, КАК КЛЮЧ К ЗДОРОВЬЮ
19. ИССЛЕДОВАНИЕ СЕПАРАЦИИ
детский психолог, психолог для подростка,психолог, магистр психологии, дипломированный психолог, психолог решение проблем
Очень нелегко мне далась эта статья. Наверно, как и сама тема сепарации, которая при положительном исходе сулит так много, но и при этом требует немало.

Ведь, согласитесь так здорово быть ребеночком! О тебе заботятся, хвалят, купают, одевают, кормят, ласкают. Никакой тебе ответственности, решений, выборов. Живешь, как сыр в масле катаешься. Ну подумаешь свободы с гулькин нос. Ведь тот, кто кормит и поит требует подчинения и послушания.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
20. Фильм ПРОЕКТ АДАМ, как наглядное пособие по психологии личности
Фильм, центральным героем, которого является Адам - мужчина средних лет столкнувшийся на первый взгляд с несправедливостью мира из-за, которой он потерял свою любимую жену.
Но, если рассматривать все истории Адама, которые по ходу фильма разворачиваются перед нами, то вместо обычного фантастического боевика мы погружаемся в глубокие психологические драмы обычного человека.

Это происходит благодаря режиссеру, который со второй сцены сюжета погружает нас в историю где Адам предстает перед нами в двух эго-состояниях описанных Эриком Берном (американский психолог) в транзактном анализе:
- взрослый Адам и
- ребенок Адам.
По мере продвижения по сюжетной линии перед нами появляется третье эго-состояние, представленное в виде отца Адама (Луиса) и матери (Элли):
- родители Адама.
Благодаря этому мы можем наглядно увидеть конфликты, которые существуют между всеми этими частями (родитель, ребенок, взрослый) и то, как они взаимодействуют и угнетают Адама.
Если рассмотреть по аналогии и представить, что режиссер организовав встречу взрослого Адама и Адама ребенка продемонстрировал погружение Адама в свой внутренний (бессознательный) мир, то все остальные герои, которые ему встречаются в том времени, в которое перенесла его машина времени - являются его субличностями (внутренние части личности согласно психосинтезу, автор Роберто Ассаджиоли (итальянский психиатр)) и соответсвенно жена Адама - Лора выступает его анимой в принимаемой части, а Сориан - отвергаемой частью анимы.
Теория анимы и анимуса предложена Карлом Густавом Юнгом (швейцарский психиатр). Интересно отметить, что Юнг рассматривал Аниму как проводника между сознанием мужчины и его бессознательным. Что мы и видим в первые минуты фильма, когда Адам на машине времени под звук голоса Сориан погружается в иное время и пространство следуя в поиске за своей женой.

И, если рассматривать этот фильм с такой позиции, то начаться он должен на консультации в кабинете психолога, где достаточно инфантильный (состояние, для которого характерны сохранение у взрослых черт детского или подросткового возраста, термин ввел французский невропатолог Э. Ш. Ласег) мужчина средних лет - Адам пришел с запросом ухудшения отношений с любимой женой. Возможно их отношения даже уже на грани развода (поскольку по сюжету фильма у Адама есть возможность спасти Лору, то вероятность того, что он пришел с запросом смерти жены или завершенного развода не высока).

В процессе консультации Адам погружается в анализ своих отношений с родителями и самого себя в детском возрасте. И, как мы видим у него есть целый склад обид, претензий, вины, ожиданий к себе, как к ребенку, так и к своим родителям. Кроме того, есть не отреагированный гнев на одноклассников смешанный с чувством вины.

По мере движения по сюжету фильма (консультации) Адам осознает свои сильные стороны, перерабатывает обиды, агрессию, вину, видит реальных родителей и освобождается от ожиданий, что позволяет ему примирить эти части и даже разрешить конфликт Адам и одноклассники (хотя в данном случае не очень эффективно и этому если мы говорим про консультационную работу стоит посвятить еще время).

В процессе этого самоанализа центральную часть занимает Сориан - женщина заинтересованная в личном успехе, богатстве и власти. Которая полностью противопоставляется самому Адаму и его отцу.
Вот здесь возможно и кроется причина разногласий Адама и его жены.
Но для начала следует обратить внимание на мать Адама и ее положение.
Ее можно описать, как холодную и эмоционально глуповатую, не умеющую взаимодействовать со своими чувствами и эмоциями (завершающая сцена с ней и ребенком Адамом, как она неуклюже и грубовато обнимает своего сына, а вместо объятий прихлопывание по лицу).
Высока вероятность, что она явно не удовлетворена своим положением в браке (сцена где отец Адама решил остаться дома, а мать акцентирует, что ей пора работать; а также ее стремление, менее чем и год не прошел со смерти мужа быть в активном поиске новых отношений).
Предположим, что по ее ощущениям у нее муж алкоголик трудоголик, который не обладает навыками тайм-менеджемента и в связи с чем не уделяет достаточное время жене и ребенку, но при этом его работа не приносит то ради чего на нее ходят здоровые люди - денег.

Адам, как ребенок-мальчик, чувствует (дети очень импатичны (детская психология)) претензии матери и сам недоволен отсутствием отца, но при этом считает, что причина всех бед матери - это деньги. Он может быть внешне даже солидарен с матерью, но внутри - он же, как и отец мальчик-мужчина и он ощущает, что мать дает недостаточно поддержки и любви отцу. А причина по которой это происходит по его мнению - это деньги. Ведь мы видим на протяжении всего фильма, как борются все участники фильма с фигурой олецетворяющей успех и деньги. Но также, как и фигура отца - трудоголика (алкоголика) фигура Сориан представлена в гипертрофированной форме - корыстолюбия, а не здорового подхода к вопросам финансов и личного благополучия. Соответственно его маленький ум предполагает убить ту часть, которая не удовлетворена.

И здесь мы можем предположить, что жена Адама Лора обладающая чертами Сориан в здоровых проявлениях, когда люди ходят на работу, что бы зарабатывать деньги, и понимают ценность денег для материально-социальной части мира заинтересована в том, что бы жить в хорошем благосостоянии и возможности завести детей предъявляет Адаму открытые требования и ультиматум.
А вот Адам с его инфантильностью и внутренним конфликтом к этому не готов.

И если по сюжету фильма Сориан была убита, то вероятность взросления Адама в части финансово-материальных вопросах практически равна «0», что мы и видим в конце фильма, где Адам вновь за студенческой партой.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
21. Скованные одной цепью
треугольник карпмана, драматический треугольник, марина мелия, жертва, агрессор, тиран, спасатель, победитель
Американский психиатр Стивен Карпман описал отношения между людьми, как бесконечный замкнутый треугольник.

Один раз войдя в этот треугольник из него уже невозможно выйти. Так и ходят по его углам три фигуры:

❌жертва,
❌тиран и
❌спасатель.


Носит треугольник название по фамилии основателя, но также его именуют, как драматический треугольник или треугольник судьбы. Согласитесь звучит достаточно фатально.

Если у вас есть ощущение, что к вам это не имеет никакого отношения, то приглядитесь повнимательнее к тем отношениям где у вас есть дискомфорт, напряжение, ненависть, тревога, чувство вины или стыд. Хотя вернее спросить самого себя, а есть ли в моей жизни отношения без этих чувств?

Мы можем сковать себя цепью треугольника с другими людьми, вещами (деньги, цели, идеи, государство, общество) или даже самих себя.

Ребенок пришел со школы позже обычного и вы наорали на него, а потом из чувства вины, начали «заигрывать» с ним. После чего ребенок почувствовал вашу неискренность и «злоупотребил» вами. Поздравляю вы побыли тираном, который сменился спасателем, а в последующем жертвой. Аналогично отыграл и ваш ребенок. Он благодаря вам научился сковывать себя этой цепью.

Кто-то ходит по треугольнику с государством: жалобы на несправедливость, сменяются гневом и проклятьями, которые заменяются патриотизмом. И так до следующего чувства несправедливости.

В треугольник могут играть трое, все тот же ребенок и мать, а также к ним может присоединиться отец. Тогда он встанет на защиту матери или ребенка, но затем схлопочет за вмешательство, а после чего решить продемонстрировать кто в доме хозяин.

И самый бесконечный треугольник внутри самого человека: вот он обвиняет самого себя, купаясь в чувстве вины, затем впадает в самоуничижение с последующим обвинением других в своих печалях, а потом поднимается на вершину самомнения.

Интересно, что из треугольника можно выйти. Ведь изначально он формулировался, как треугольник сострадания. Когда тиран вместо агрессии проявляет уязвимость, спасатель признает свое бессилие, а жертва принимает на себя ответственность.

В этот момент цепь разрывается и актеры снимая маски 🎭становятся творцами своих судеб, обретая личное могущество (не путать со всемогуществом).

Но доступно такое лишь единицам - они именуются, как
💯 победители.
Кстати, на мой взгляд, можно провести аналогию и поименовать роли треугольника с эго-ролями транзактного анализа (Эрик Берн) или уровнями организации личности (Ненси Мак Вильямс).

И выглядеть это будет следующим образом:
❌жертва = ребенку = психотику
❌тиран=родителю=пограничнику
❌спасатель=подростку*=невротику
💯победитель=взрослому=здоровому

Чем меньше осознанности и больше чемодан 🧳 диструкций с виной, безответственностью, стыдом, самомнением, отчуждением, недоверием, обидами - тем яростнее человек ходит по тем же маршрутам, аналогичным и печальным отношениям, трагическим событиям. Не извлекает пользу из ошибок, а наступает на теже грабли.

Если из поста вам не стало понятно, как выйти в роль победителя = взрослый = здоровый, то надеюсь, вы уже записались на консультацию, что бы разобрать свою фатальную роль и сформировать маршрут к личному могуществу и здоровью.

*считаю, что в эго-состояниях недостает четвертого, а именно подростка. Исключительно моя субъективная точка зрения, основанная, как и у всех остальных на личном предположении.

————————-

“Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе”
Эльчин Сафарли
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
22. БРЕМЯ АЛКОГОЛИКА
бремя алкоголика, алкоголизм, психотерапия, психология, детско родительские отношения, конфликты в семье, муж алкоголик
Употребление алкоголя чаще одного раза в месяц приравнивается к начальной стадии алкоголизма. Согласно одной из точек зрения в психологии.
Пожалуй с этим можно согласиться. Поскольку если желание выпить появляться чаще одного раза в месяц, то возникают вопросики🤓

Зачем у человека возникает такая потребность-уйти в измененное состояние❓Почему у него нет ресурсов жить в реальном мире❓

Но спасение утопающих - это дело рук самих утопающих.

Поэтому хочется отметить не самих алкоголиков, а положение тех, кто так или иначе связан с ними.
На днях смотрела фильм «Затерянный город Z» и в нем главный герой несмотря на свои сильные стороны и победы всегда оставался без имени и звания, а на вопрос в чем причина ⁉был ответ: «Он не очень преуспел в том, что касается тщательности выбора предков». А под не тщательно выбранным предком имелся в виду его отец - алкоголик.
затерянный город, кинотерапия, психология алкоголизма, консультация психолога
Когда смотришь на социальное устройство прошлых столетий, то невозможно не порадоваться, тому, что мы сейчас значительно свободнее и менее обременены выборами наших родителей и предков. Ведь еще и сто лет не прошло, как ярлык враг народа или причастность к императорской семье влиял не только на самого человека, но и на всех его родных и близких. Лишая не только права на блага и голос, но порой и жизнь.

А вот влияние тех, кто находится с нами под одной крышей или ближайшем окружении оказывает прямое влияние на наше психическое состояние. Да, не на всех. Всегда есть исключения. Но процент исключений слишком мал в соотношении с горем, которое приносит человек с зависимостями или низким уровнем психогигиены тем кто выбирает его, а не себя.

❌Нестабильное психическое состояние, тревога, стыд, дезориентация, чувство неполноценности, психические расстройства, бессилие - это лишь треть от того наследства, что оставляет алкоголик своим детям.

Даже если алкоголик не спустился на социальное дно, а уходит в пьянство по выходным, то дети находящиеся в такой ситуации вместо стремления к 💯развитию и возможностям будут искать ❌стабильность и безопасность. Пытаясь удовлетворить зияющую дыру неудовлетворенных потребностей.
А дальше, как известно от апельсинки не родятся мандаринки, поэтому все деструкции и травмы такой ребенок (вероятность того, что он психически вырастет очень низкая) передаст своим детям, а те своим.

«И так происходит до тех пор, пока не найдется человек, который испытал достаточно страданий, чтобы прийти к осознанию и разорвать порочный круг».
Джеймс Холлис

Кстати, любая психическая травма, это, как отпечаток от удара молнии в стволе дерева. Или перелом руки, когда кости срослись, но боль останется на всю жизнь, напоминая о себе в самую пасмурную погоду. Если это не переработать.

В книге «Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничными расстройствами», автор Ирина Млодик рассматривает алкоголизм, как болезнь. По аналогии с бронхитом, когда наступает бронхиальный приступ такой человек является диссоциированным от мира. Он не плохой и не хороший, он болен. При такой позиции такой алкоголик (человек болен) перестает быть для ребенка неразрешимой дилеммой.
В отличие от тех детей у которых развивают шизофрению посредством двойных посланий: «уважай отца» - когда родитель трезв и «ненавидь отца», когда он пьян и неадекватен реальности.
затерянный город, кинотерапия, психология алкоголизма, консультация психолога
Стоит отметить, что признаки алкоголизма будут близки к признакам психически нестабильной и незрелой личности, с любовными и причими зависимостями, а также тем, кто пренебрегает психогигиеной.
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
23. Избалованные взрослые
психолог, консультации онлайн, воспитание детей, проблемы с подростками, телесно ориентированная терапия, детско родительские отношения, подростковый психолог, дипломированный психолог
ИЗБАЛОВАННЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

Одни из несчастнейших людей - это взрослые, которые так и остались невоспитанными, избалованными детьми.
Всю жизнь им приходиться довоспитывать самих себя.
Выполнять за родителей их работу.

А начинается все с того, что у нас есть мама-Катя и ее ребенок-Андрей или Маша.

Мама - Катя:
❌ Эмоционально незрелая личность, то есть она не может осознавать своих чувств и эмоций. Как например в ситуации, когда ребенок-Андрей споткнулся и упал, а мама-Катя на него начинает орать - якобы испытывая гнев, на самом деле она испытала страх. Но ее эмоционального интеллекта не хватает на это осознание. И без психологии, кстати, не хватит.
24. ТЫ МНЕ ИСПОРТИЛ НАСТРОЕНИЕ
психолог, консультации онлайн, воспитание детей, проблемы с подростками, телесно ориентированная терапия, детско родительские отношения, подростковый психолог, дипломированный психолог
ТЫ МНЕ ИСПОРТИЛ НАСТРОЕНИЕ

На днях, обедая в кафе наблюдала ситуацию, когда некая мать орала на ребенка. Ну не совсем орала, а знаете таким неприятным голосом, высотой полу-крика, полу-шепота медленно проговаривала ребенку о том, что он своим поведением испортил ей настроение и теперь она лишит его всяческих благ этого мира. Это было конечно отвратительно.

При такой реальности она своими действиями тоже испортила настроение всем находящимся в кафе и мы совместно должны были бы устроить ей надлежащее наказание 😂
25. Вина и никому не нужное искупление
26. ПРИЧИНЫ ПО КОТОРЫМ НАС НЕ СЛЫШАТ
Еще лет 10 назад, когда в популярности была не психология, а скорее маркетинговые манипуляции и ухищрения, то из каждого чайника говорили:
❌«В рекламе исключите использование частицы «Не». Объясняя это тем, что мозг эту частицу не воспринимает.
То есть если мы говорим: «не плохой продукт», «не для бедных», «не жирный крем», то наш ум воспринимает это, как «плохой продукт», «для бедных», «жирный крем».
➡Соответственно использовать необходимо синонимы или антонимы: «хороший продукт», «для богатых», «лёгкий крем».

Для меня эта информация является элементарной, ведь столько лет она мне служит верой и правдой. И в моей реальности о ней знает и применяет каждый. Поэтому мне удивительно читать на страницах новостных лент, когда сейчас и в период пандемии пишут и писали: «Не болейте», «надеюсь он не будет болеть».

Есть вероятность, что окружение этого человека и близкие будут болеть дольше тех, кто знает принципы работы психики.
Ведь у этого есть еще одно объяснение.

Когда я уже начала изучать психологию профессионально и получать знания академической психологии, то первоначальные маркетинговые хитрости были обоснованы научным мнением.

У нас у всех есть бессознательное - это та наша часть, которая по факту управляет 90% жизни человека. Сердце стучит, кровь циркулирует, кожа регенерируеся, все наши импульсы, привычки и инстинкты - все это происходит без нашего сознательного участия. Мы ничего не делаем, что бы это работало.

Так вот, эта бессознательная часть МЫСЛИТ ОБРАЗАМИ. Ее язык общения - это образы. Сказки, притчи, метафоры, ассоциации. Этот принцип лежит в основе реализации желаний и целей, когда мы делаем карту желаний или проговариваем аффирмацию.
Вспомните истории известных личностей, обычно они говорят, что уже с детского возрастала ПРЕДСТАВЛЯЛИ себя поющими, танцующими на сцене. Чем ярче и яснее образы тем мы ближе к родному языку бессознательного со всеми его ресурсами и богатствами.

То есть, когда нам говорят «не яблоко», то мы вначале (импульс) представляем яблоко, «не легкий» - мы представляем жирный, «не мясо» - естественно мясо.

Аналогично, кстати с глаголами, поэтому не удивляйтесь, когда вы говорите своему ребенку «не бегай», «не упади», а он буквально воспринимает это, как команды бегать и падать. Проблема здесь у родителя и его невежестве.

Поэтому я желаю каждому «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!» и надеюсь в новом году большее количество людей займется своей психогигиеной и приобретет благодаря личным консультациям, в том числе больше знаний облегчающих жизнь! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к тем, кто уже живет в благосостоянии, здоровье и радости!

Для этого создайте свою реальность нового 2023 года с помощью мастер-класса «Годовое планирование: мечты сбываются» https://rogovanatalya.ru/dreams
или сделайте себе и близким подарок - подарочный сертификат на консультацию!
С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог


#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем
27. Секс на стороне - это не измена
28. ИТОГИ ГОДА
29. Если нет настроения
30. ЗАКОЛДОВАННЫЕ
31. Когда жизнь берет за... или психология - это про свободу
32. Брошенные дети или дело не в травме
33. ПОСЛЕДСТВИЯ vs РЕЗУЛЬТАТЫ
34. ПРО ШТАМП и ЮРИДИЧЕСКУЮ БЕЗГРАМОТНОСТЬ
35. ЗАКОННЫЕ СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ
36. ЛЮБОВНИКА В СЕМЬЮ ПРИГЛАШАЕТ МУЖ
37. ПРАВА ЖЕНЩИН ИЛИ В ЧЕМ ОШИБЛИСЬ ФЕМИНИСТЫ (социальные мифы)
38. Эффективность психотерапии
39. ПСИХОГИГИЕНА И КАЧЕСТВО ЖИЗНИ
40. УВЕРЕННОСТЬ
41. Зависимости и страсти
42. КАК МЫ САМИ СОЗДАЕМ СЕБЕ ПРОБЛЕМЫ?
43. Сильная женщина (социальные мифы)
44. НЕНАВИЖУ СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
45. Как сохранить брак? (кейс с отзывами)
46. КАК УВЕЛИЧИТЬ ДОХОД в х4 РАЗА (кейс с отзывами)
47. Отцы, матери и дети? (кейс с отзывами)
48. Эффект лягушки в кипятке или люди с низким уровнем притязаний
49. КЛЮЧЕВАЯ ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ
детский психолог, семейный психолог, развод, стресс, война, что делать, как жить

А ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ЖИЛИ?

Жизнь человека достаточно короткая, каких-то 100 лет, а из них полноценных и тех лет 60. Тем не менее, в большинстве случаях мы не проживаем свою жизнь, как здесь и сейчас-в настоящем. Без бегства в прошлое или будущее.
что делать, невыносимо жить

НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ, КАК К НАМ ОТНОСИЛИСЬ РОДИТЕЛИ

Согласитесь из уст психолога это звучит почти нелегально 😂
При этом мой личный опыт, исследования ученых и клиентские случаи подтверждают это.
Итак, американский когнитивный психолог Э. Лофтус
психолог профессионал, психолог с образованием, смерть и жизнь, выгорание

Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ С МОЕЙ ЖИЗНЬЮ 🥺

Один из самых неприятных этапов в жизни человека: «я не справляюсь с моей жизнью», которое, как правило сопровождается:
-подавленностью;
-отсутствием интереса и страсти к жизни;
-потерей смыслов;
-апатией;
травмы, психотравмы, регрес, обида, боль, сомнения

КАК "РАБОТАЮТ" ТРАВМЫ

На днях во время консультации клиент, описывая свое состояние осознала, что ведет себя в текущий момент жизни, как ребенок, практически грудничок: требует внимания, не может выносить занятости других чем-то или кем-то кроме нее.
белла, сомнения, преображение, трансформация, психотравма, боль, результат, психотерапия, сумерки

ТРАНСФОРМАЦИЯ ПСИХОТЕРАПИЕЙ

Все мы мечтаем однажды проснуться в улучшенной версии своей жизни. В той где мы более красивые, более счастливые, более богатые, более любимые, более совершенные.
охраняющая или саботирующая часть

ЧТО СТОИТ ЗА ЖЕЛАНИЕМ РЕАЛИЗОВАТЬСЯ❓

Согласитесь должность, успех, деньги не являются гарантией чувства реализованности. Можно быть Трампом, акционером Газпрома, известной актрисой, певцом и при этом чувствовать себя недостаточно реализованным, а в худшем случае совершенно никчемным.
охраняющая или саботирующая часть

ЖИТЬ С САБОТАЖНИКОМ ИЛИ С ОХРАННИКОМ😵‍💫

Когда я только училась, то часто слышала о том, что у каждого из нас есть саботирующая часть.
Такая часть личности, которая будто бы противится изменениям и более того строит козни, что бы эти изменения не происходили.
Наталья Рогова Психолог

НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЕНОК НЕСЧАСТНЫХ РОДИТЕЛЕЙ❌

Посмотрела фильм «Куда ты пропала Бернадет?» и испытала огромное чувство сожаления от истории, которая разворачивается перед зрителями.
Психотерапевт Рогова Наталья

МОЖНО ЛИ ПОМОЧЬ ТЕМ, КТО ЛЮБИТ СТРАДАТЬ ❌

Уже наверное по моим постам и в целом тем, кто читает статьи психологов понятно, что психолог не гадатель и не предсказатель.
Коуч Наталья Рогова

ПУСТОЕ МЕСТО ❌ история о том, кого не существует

Представьте, Катя приходит в ресторан и ей приносят блюдо🥗🍱🥘.
Выглядит оно неплохо, но, что - то в нем её уже смущает. Она подзываете официанта и говорит ему о своих сомнениях.
Как пережить расставание

УХОДЯ-УХОДИ🧳

Лайфак для тех у кого есть ситуации или люди, которые избегают завершения отношений, уклоняются от ответов и, как говорится «морозятся».
Денежные расстройства

ДЕНЕЖНЫЕ РАССТРОЙСТВА❌💸

Сегодня, хочу продолжить тему финансовых болезней и рассмотреть такой вариант расстройств, как денежные. По аналогии с пищевыми расстройствами.
Финансовая болезнь
ФИНАНСОВАЯ БОЛЕЗНЬ ⭕️💸
Предположим, по аналогии с физическим здоровьем, что есть ВРОЖДЕННАЯ финансовая болезнь, как отсутствие какой-нибудь части физического тела, когда, что бы мы не делали, но точно такую же руку не отрастить.
Детский психолог
ВОЛШЕБСТВО ВОСПИТАНИЯ👨‍👩‍👧‍👦
Воспита́ние — это процесс обучения, защиты и заботы о детях с целью их здорового развития во взрослой жизни.

Согласитесь эффективно быть воспитанным, то есть обладать достаточным интеллектом, что бы вовремя остановится, где необходимо извинится, выполнить договоренность, оставляя за собой свободу выбора и пр.
Плохие отношения с мамой
НЕ ХОДИТЕ ЛОЖНЫМИ ПУТЯМИ❌
Клиентка обратилась с проблемой, что сын (старше 18 лет) переехал жить в ее квартиру со своей девушкой. Переезд состоялся под предлогом тяжелой ситуации и, как раз в период самоизоляции.
Безусловная любовь
БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ ❤️
❤️Однажды, другой, уже не родитель, нам говорит, что любит и принимает нас любым.

В плохом настроении, с дурными привычками, с травмами, болями, слишком нежных или слишком активных. Совершенно любых.
ЖИТЬ ИЛИ НЕ ЖИТЬ🤷🏻‍♀️
«Если хотите, что бы ребенок манипулировал самоубийством, то обязательно говорите ему, что он смысл Вашей жизни».
Наталья Рогова
ЧТО СКРЫВАЕТ ФОТОГРАФИЯ⁉️
На фото, как верно отметили многие из подписчиков, действительно создается впечатление, что мама будто бы удушает подростка. Таким образом ответ на вопрос автора содержался буквально на фотографии...
ПОЧЕМУ МЫ ПРИЧИНЯЕМ СЕБЕ СТРАДАНИЯ?
Вторым пунктом можно отметить ложный выбор цели. Согласитесь одно дело сходить в магазин за печеньками, когда нам их очень уж захотелось и другое, когда нам сказали, что пора поесть печенек...
ЦЕНА ИЗМЕНЕНИЙ
Согласно опросу большинство «сливалось» с уже оплаченных ими самими услуг. Вроде бы, как кажется глупо накупить продуктов и затем даже к ним не прикоснуться...
ЕСЛИ ВАША КУКУХА В ПОРЯДКЕ
...если человек закопал себя в яме, то чем она глубже тем больше времени понадобится для того, что бы вылезти из нее
Эмоциональное насилие


Эмоциональное насилие.
Проявления:
- Придирки - все, что важно для вас сводится к минимуму. Агрессор принижает ваши достижения, стремления или личность перед другими.
- Поддразнивание или сарказм в любых формах.

Эксперимент «Эффект Рингельмана»
#измиранауки
 


Был описан в 1913 году Максимилианом Ренгельманном французским профессором сельскохозяйственной инженерии.
Эксперимент свидетельствует о тенденции к снижению личной продуктивности отдельных членов группы по мере роста её численности.

Психологи не дают советов и рекомендаций

Знаете и в большинстве случаев это именно так✔️
По той простой причине, что все ответы внутри человека и он всегда на самом деле знает, как ему поступить и, что сделать.

P.S.: ответ «не знаю» - это, про то, что мне выгодно не знать. «Не знаю - не хочу себе сказать» 📍

Буква «Д»-дигитальность
#словарьпсихолога

Дигитальный - это один способов восприятия мира, когда информация воспринимается через цифро-буквенные значения (ум/мышление).
P.S.: выделяют, также аудиальный, визуальный и кинестетический способы восприятия информации.

Предназначение.
#реализация

Каждое 🌍 человеческое существо обладает уникальным набором потенциальных возможностей, которые стремятся быть воплощенными.

Древняя идея (Экзистенциальная психотерапия, И. Ялом). ⠀ ⠀

Один ❗️из самых популярных вопросов в консультациях:
«В чем моя реализация?».

Из мира науки: кофе
#исследования

вот одной из самых ужасающих и неприятных паутин оказалась паутина паука под воздействием кофеина:
«Кофеин подействовал на пауков крайне деструктивно - испытуемые оказались неспособны создать ничего, кроме некоторых случайных нитей. В конечном итоге получилась самая деформированная сеть, даже хуже, чем сделанная на хлоралгидрате, который использутся в снотворном».

Экзистенциональная психотерапия
#хорошаякнига

Синоним принятия ответственности – «управление жизнью».

Человеку выгодно действовать исходя из тезиса, что он сам сотворил собственное неблагополучие.

Выгодно взять на себя ответственность за свою жизнь и присвоить свои чувства.

Буква "Г"
#словарьпсихолога

Гештальт, одно из очень популярных слов, дословный перевод которого «целостный образ». Знаете, есть такое состояние «чего хочу не знаю, чего знаю не хочу», или, когда вроде бы все на своем месте, а, как-то не по себе, или вроде бы все в ситуации понятно, но будто бы чего-то не достает?! Так вот это и есть отсутствие целостного образа, отсутствие гештальта.

Отличная метафора для гештальта - это кирпич 🧱 в стене.

Секрет реализации самореализации, предназначения и призвания

Хотите реализоваться?!
Просто примите решение и обязательно познакомьтесь с самим собой!
Один из самых злободневных вопросов, который звучит не только на консультациях, но и в беседах - РЕАЛИЗАЦИЯ.
И самое интересное, что нет никакого секрета, как ее достичь!

Я мщу и мстя моя ужасна

Вам знакомо чувство мести?!
Месть это некий коктейль из чувств и эмоций - обида, гнев, желание восстановить справедливость.
Интересно, что слово «месть» содержит в себе глагол «есть» и действительно чувство мести сродни желанию разжевать и съесть обидчика.

Буква «В»-виктимность
#словарьпсихолога

«Не виновата я! Он сам пришел!» - как часто в своей жизни мы используем подобный способ снятия с себя ответственности?!

Что делать если ребенок врет?

Когда на личных консультациях или просто в беседе родители задают вопрос «Что делать если ребенок врет?», то сразу хочется ответить: любите его и научитесь принимать любым.

Ведь согласитесь независимо от того ребенок или взрослый причиной лжи будут, как правило чувства направленные на то, чтобы соответствовать тому для кого врут.

Мне очень нравится высказывание из книги «Психология лжи» Пола Экмана:

Буква «Б» - бессознательное
#словарьпсихолога

«Бессознательное» из самого слова следует, что это что-то, что происходит без сознания, то есть без возможности дать себе отчет в происходящем.

Интересно, что несмотря на то, что большая часть нашей жизни происходит и регулируется бессознательными процессами (пока я пишу текст мое тело функционирует (пальцы печатают, легкие дышат, сердце бьется) - само бессознательное совершенно и однозначно не изучено.

Хайп или потребность в любви?

Для очень многих хайп - это про популярность и востребованность: меня видят, замечают, а значит я ценен.

Как правило за стремлением быть на виду стоят такие потребности, как:

Потребность в признании существования - «я есть» и есть отличная притча иллюстрирующая причины ее возникновения:

Как психотерапия «портит»

В каком-то смысле, психотерапия «портит».
Это чистая правда.

Привыкаешь общаться в кругу людей, которые либо сами в личной терапии, либо в группах.

Буква «А»-амбивалентность
#словарьпсихолога

Для очень многих хайп - это про популярность и востребованность: меня видят, замечают, а значит я ценен.

Как правило за стремлением быть на виду стоят такие потребности, как:

Потребность в признании существования - «я есть» и есть отличная притча иллюстрирующая причины ее возникновения:

Счастье нужно заслужить?