«Когда мы испытываем боль или дискомфорт, то естественный эмоциональный порыв это искать источник этой боли в других людях.
Эта тенденция проявляется даже на уровне повседневных разговоров: «Ты меня разозлил! Если бы не ты, я был бы от личным родителем!».

Быть взрослым человеком означает, в том числе, готовность брать на себя ответственность за свои эмоции и поведение.
Неспособность справиться с этой важнейшей задачей личностного развития обрекает индивида на существование в роли вечной жертвы, исполненной возмущения и гнева».
Книга: Психотерапевтическая работа с треугольниками отношений: пошаговое руководство. Филип Дж. Герин-мл., Томас Ф. Фоrарти, Лео Ф. Фэй, Джудитт Гилберт Каутто.

Большинство людей учатся позиции жертвы годами, день за днем в родительской семье и в обществе. Тем самым закрепляя сценарий страданий, несчастий и невыносимости жизни. Они жертвы в отношениях с другими, с самими собой и даже в отношениях с жизнью, которая будто бы вынуждает их быть таковыми.

Единственный способ выхода из подобной игры:
1. Осознание, что это лишь сценарий и выход из него это выбор нового сценария.
2. Планомерные действия закрепляющие новый сценарий, в том числе:
2.1. принятие ответственности за свою жизнь и выборы;
2.2. поощрение поведения и чувств соответствующих новому сценарию;
2.3. санкции за поведение из старого сценария;
2.4. принятие («вмещение») чувств и эмоций других людей.

Несмотря на элементарность действий способных привести к новой жизни даже они доступны единицам по причине высокой регидности (сопротивляемости) самого человека к формированию новых привычек. Так и остаётся бесчисленное множество людей в позиции жертвы жизни и обстоятельств. Передавая эту привычку и навыки свои детям.

Любое действие по направлению к новому сценарию - это шаг в копилку новой желаемой жизни. Отсутствие действий - это тоже шаг. К старому сценарию и жизни в позиции жертвы.
Выбор мы делаем постоянно. Какие действия или бездействия у нас преобладают, так мы и проживаем нашу жизнь.

Для тех, кто реально смотрит на свои силы и свою жизнь консультации у психолога это самый эффективный способ перейти в новую жизнь - Победителем и передать эту привычку своим детям. Для остальных, как в шутке, когда думал, что наследство от дела - это дом, а оказалась шизофрения.

На личной консультации можно провести аудит текущих сценариев, выявить деструкции и обозначить формат и объём работы с ними, сформировать образ новой жизни и способы ее достижения.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем

1. Отрицание.

2. Гнев, озлобленность.

3. Переговоры, торги.

4. Депрессия.

5. Адаптация, принятие.

Фредерик Перлз (немецкий врач-психиатр) разработал пятиступенчатую модель прощания, включающую:

1. Признание фактов.

2. Завершение незавершенных дел.

3. Прощальная церемония.

4. Оплакивание.

5. Приветствие настоящего дня.

В связи с вышеизложенным процесс горевания можно пройти, достаточно эффективно используя следующие способы и рекомендации:

1. На этапе отрицания следует признать факты фактами. Иными словами, согласиться, что потеря состоялась (человек действительно умер, развод произошел, кошелёк утерян и т.п.) Чтобы действительно сказать «прощай», мы должны смириться с фактом, что очень важное для нас ушло. На этом этапе необходимо оплакать свою потерю. Можно написать благодарственные письма ситуации и тому, что ушло.

2. Этап гнева стоит прожить, разрешив себе эмоции злости, обвинений. Гнев может быть направлен, как на самого умершего, или то, что ушло, так и в отношении Бога, а также мы сами можем злиться на себя, что не сказали то, что хотели или не сделали. Гнев может быть вытеснен на данной стадии чувством вины. Наиболее эффективные способы (упражнения) для экологично проявления гнева представлены в телесно-ориентированной терапии и биодинамике.

3. Стадия переговоров, торги может представлять собой самоуговоры жить по-новому, торги с Богом, Вселенной, надежду на изменения и поиск способов избежать реальности. На этой стадии также будет эффективным признавать факт фактом, а также завершить незаконченные дела, которые не позволяют проститься с умершим. Эти дела можно завершить в своем воображении. Иногда необходимо о чем-то поговорить с умершим, выразить ему какие-то чувства или, к примеру, сходить с ним на рыбалку. Кроме того, можно представить прощальную церемонию, предпочтительно в виде похорон и погребения. Главное, в конце церемонии представить умершего человека мертвым и сказать ему: «Ты умер. Прощай!» Если клиент был на похоронах, воспоминание об этом может быть излишним, но прощание так или иначе необходимо сделать несомненным и окончательным. Жесткость данной рекомендации Ф. Перлза может создать иллюзию, что мы теперь лишены возможности даже представить любимого человека, что нас принуждают действовать по принципу «с глаз долой - из сердца вон». Но это не так, мы можем вспоминать и фантазировать, доставляя себе радость тем, что это у нас было и добрые чувства остались с нами навсегда, но мы признаём, что это воспоминания и фантазии, и не пытаемся сделать их действительностью, чтобы не страдать от того, что они не являются действительностью.

4. Депрессия, апатия и потеря смыслов одна из стадий проживания горя. В этот период происходит обесценивание всего происходящего и поиск способов заполнить образовавшуюся пустоту и место. На этой стадии стоит быть к себе максимально заботливым, разрешать плакать, не иметь смыслов, быть бесчувственным и пр. Стоит выплакать слезы, которые были не выплаканы, чтобы они «не застряли» где-то между горлом и глазами; сказать недосказанное, доделать недоделанное.

5. Адаптация и принятие. На этой стадии происходит примирение с произошедшим. Необходимо начать включаться в процесс жизни и на более активный поиск смыслов и способов жить в новой реальности. Можно начать заниматься новыми занятиями и разговорами, отдыхом, продолжать проявлять заботу к себе и к другим людям. Также полезно провести воображаемую церемонию приветствия настоящего дня. Когда мы можем представить новый день, солнечный и умытый дождем, и приветствовать его, раскрыв перед ним свои объятия.

Важно обратить внимание, что стадии могут наступать не в предложенном Э. Кюблер-Росс порядке, а в ином, так вначале может наступить депрессия и только затем гнев и пр.

Кроме того, стоит обратить внимание, что длительность процесса горевания зависит от ценности того, что ушло и нашей зависимости от этого. Для ситуаций со смертью близких считается, что достаточным сроком является 1-1,5 года, когда были прожиты все сезоны года без ушедшего человека.

Если по истечение этого срока процесс горевания не завершён, то возможно произошла стагнация на одной из стадий и следует обратиться к психологу.

При этом, существенным является то, что горе — это индивидуальная реакция человека на потерю или острый кризис в связи с чем стили горевания, сроки могут носить персональные особенности и проявления.


Для психологов при работе с горем клиента имеет немаловажное значение понять, какие вторичные потери произошли у клиента, что он еще утратил вместе с покинувшим его человеком, предметом и пр.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем

Горе — это чувственно-эмоциональное состояние, которое сопровождает человека при его потере кого-то (или чего-то), с кем (или с чем) у человека была глубокая эмоциональная и психологическая связь.

Разновидностями горя будут: печаль, скорбь, тоска, уныние, беспомощность, отчаяние, разочарование, жалость, светлая грусть.

Эрих Линдеманн (немецко-американский психолог) рассмотрел и представил пять форм горя:

1. Искаженные реакции горя. Это тяжело болезненные реакции, носящие защитный характер. Они связаны с нежеланием или субъективной невозможностью осознать реальность потери, принять болезненные чувства и переживания в связи со случившимся.

2. Хроническое или преувеличенное горе. Это состояние, когда симптомы усиливаются или затягиваются во времени.

3. Отсроченное или запаздывающее горе. Проявляется, когда по каким-то причинам человек не может открыто переживать свое горе и симптомы горя осознаются и проживаются им спустя какое-то время по нормальному сценарию.

4. Подавленное или сдержанное горе. Процесс горевания маскируется, подавляется, в связи с чем через какое-то время проявляется в психосоматических заболеваниях.

5. Предвосхищающее горе. Процесс горевания в данном случае начинается до факта самой утраты из-за страха смерти или потери близкого человека.

Целью горя является формирование более зрелой и развитой личности, когда мы признаём факт потери, отделяемся от фигуры ушедшего и продолжаем жить дальше, создавая иные отношения и новые смыслы. Освободившееся место после потери занимает нечто или некто другой.

Человек может испытать горе (внешние причины горя):

1. по материальным утратам:

1.1. других людей (смерть, развод, предательство, отвержение и пр.),

1.3. вещей (потеря, кража и пр.),

1.4. социально значимых (потеря социального статуса, лишение прав, потеря работы и пр.);

1.5. другое;

1. по «воображаемым» утратам - не сбывшиеся мечты, не реализованные цели и пр.;

2. по духовным утратам - потеря смыслов, утрата ценностей.

К внутренним причинам горя можно отнести страх, бессилие, одиночество, бессмысленность, отчаяние и пр. с которыми придется столкнуться человеку "один на один" в связи с внешней утратой.

Одним из первых о горе заговорил Зигмунд Фрейд (австрийский психолог, психоаналитик, психиатр и невролог). Он рассматривал горе отдельно от депрессии и считал его особенным психическим состоянием. Также он ввел термин «работа горя». З.Фрейд считал, что личность через горе, которое создает сильную душевную боль, обретает свободу. После завершения этой работы человек может заново построить новые отношения и возобновить повседневную жизнь. Работа горя рассматривалась как эмоциональный катарсис, в котором скорбящий должен был освободиться от своего горя и двигаться вперед, оставив прошлое позади. В этот момент возникла и долгое время поддерживалась концепция, что горюющий должен выразить и прожить свои эмоции, связанные с утратой, а также сепарироваться с ушедшим для новой жизни.

Схожий взгляд имел и Дж. Боулби (английский психиатр и психоаналитик). Он считал, что при потере близкого человека происходит потеря объекта привязанности, а процесс переживания горя будет сходен с пережитым детским опытом отношений со значимым взрослым. Поэтому, по его мнению, у утративших и появляется чувство гнева в первое время после потери объекта привязанности. Весь процесс горевания является отражением феномена потери объекта привязанности - от попыток его вернуть до смирения с безвозвратностью утраты.

Самой популярной моделью психологических стадий горевания считается концепция предложенная Элизабет Кюблер-Росс (американский психолог). Она исследовала особенности процесса переживания человека собственного ухода, а также реакции его родственников и близких на умирание. В результате она выделила пять стадий проживания горя:

"Сила слова беспредельна. Удачного слова часто достаточно было, чтоб остановить обратившееся в бегство войско, превратить поражение в победу и спасти страну."

Э. Жирарден

Одно из самых деструктивных чувств – это вина. Знаете такая, что разъедает сердце и выворачивает наизнанку душу. Особенно страшна вина в том случае, когда мы не виноваты. Такая «выученная» вина.

Жил себе ребятёнок и было все у него хорошо, но вот оказалось, что ему надо отдать его собственную игрушку какому-то мальчику, девочке, братику или сестренке. А если он ее не отдает, то ему говорят, что он виноват в слезах этих самых детей. Или мама пришла с работы, устала, а подросток ужин не приготовил, хотя его и не просили об этом, и он становиться виноватым во всех бедах «несчастной» матери.

Живет потом этот взрослый человек с чувством вины, которая выскакивает по поводу и без повода, а самое главное душит его. Ему бы взять и отменить свою вину. Сказать: «Я не виноват» или попросить прощения у самого себя, у Бога или у потерпевших, правда их, как правило, нет. Но проблема в том, что его слово – ничего не стоит. Оно обладает таким маленьким весом, что к нему надо еще 100 поклонов отбить, все игрушки свои отдать и всем, всем на планете ужин приготовить.

Если представить силу и могущество слова, то они непомерно огромны, поскольку одно слово может запустить ракету в космос, лишить человека жизни, возродить надежду, разрушить отношения, способно обеспечить безопасность, изменить жизнь и пр. Кстати, с точки зрения науки, существенная особенность, которая отличает человека от животного – это речь. Способность говорить, высказывать свои мысли, суждения, проговаривать свою точку зрения, просить, благодарить – это доступно пока на планете Земля только человеку. Забавно, конечно, что многие не пользуются этим способом общения, а пытаются читать чужие мысли, демонстрировать поведением и намеками, и конечно мечтают, что бы их желания считывали, видимо, как у животного по повадкам. Но, как правило, с самого детства человека лишают этого могущества. Это происходит каждый раз, когда ребенка не слышат, не воспринимают в серьез, высмеивают, а в худшем варианте «продавливают» любое его «нет» и «да».

Возьмем здоровый и реалистичный вариант, ребенок родился в мире, где уже существуют определенные запреты и ограничения (законы природы (сила притяжения, время, смена суток и пр.; законы социальные и государственные; законы духовные и пр.), но предположим, что его родители уважают мнение ребенка и его право на «нет» и «да», соответственно его слово будет весить 100%. В этом случае ему нет необходимости доказывать, что он хороший, нормальный или ценный человек. Ему достаточно сказать себе об этом.

В другом варианте, ребенок также, как и первый получил ко всем благам мира и все его ограничения, но бонусом ему достались родители мнение которых единственно верное. В этом случае слово ребенка и затем взрослого весит очень мало. Не сможет он, одним словом, получить желаемое. Придётся еще по истерить, покричать (нужно больше слов, что бы не весом, так количеством), может даже подраться, ну или из кожи вон лезть, чтобы найти знания, учителей и прочих авторитетных лиц – слово, которых уж точно вес имеет и вот на него можно опереться или сослаться. В самом неблагоприятном случае, если у ребенка сформировано, что ни крик, ни драка не поможет, а слово уж тем более – остается лишь одно тихо (без слов, без дел) влачить свое существование.

Какой самый быстрый тест на уровень силы слова – это общение с самыми близкими (мамы, папы, братья, сестры, мужья, жены, дети и пр.): если при общении с ними вам не хватает аргументов, приходится объяснять и доказывать, обосновывать свои желания и нежелания, кричать, притворяться больными, немощными или наоборот тиранами, то сила вашего слова очень немощная.

Что делать, если не сложился 100% первый вариант и сила слова близка к немощности?

Начать взращивать свою силу слова. Можно самостоятельно, но с психологом будет быстрее. Выбор за вами.

Кстати, что дает сила слова: уверенность в себе, расширяет навыки коммуникабельности, улучшает отношения с другими, а значит повышает наш социальный статус, расширяет доступ к благам, а самое главное приближает к реализации смысла жизни, а это, как известно развитие.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем

Есть такое важное и ценное слово, которое обеспечивает безопасность, устанавливает границы, а значит определяет свободу. Слово позволяющее сделать выбор и отказаться от того, что нам не подходит. Порой даже не слово, а только действие позволяет даже самому маленькому человеку, совсем младенцу выразить свои предпочтения и сохранить свою жизнь, когда он, насытившись отодвигает материнскую грудь или отказывается играть, почувствовав усталость. И это действительно волшебное слово, состоящее всего из трех букв, и звучит оно, как «Нет».

Взрослые люди в кабинете психолога порой рассказывают об ужасных событиях, которые они пережили, будучи детьми. Они отмечают, что у них не было возможности выразить свое «нет» или хуже того в их воспитании «нет» воспринималось, как нечто плохое и порицаемое.

Действительно, порой семьи буквально предают анафеме право ребенка на отказ от чего-либо. Любое «нет» воспринимается, как предательство. Вот только некоторые фразы, способствующие отказу ребенка от единственно доступного ему права на безопасность: «Что значит нет?», «Я сказал(а) «Да», значит «Да»», «Неткать в своей комнате будешь», «Что значит не хочешь?», «Не нет, а да». В этих случаях ребенок учиться отказываться от самого себя, от своих истинных желаний, потребностей, а порой даже перестает чувствовать себя, как в ситуации принудительного кормления. Когда тело ребенка подсказывает ему, что он сыт, но семейные устои учат кушать даже через не хочу и не могу.

Вырастая, такой ребенок может выбрать один из двух сценариев:

1. Всегда говори: «Нет». В таком варианте, взрослый, как бы закрывает неудовлетворенную в детстве потребность и, конечно, неосознанно, транслирует всему свой отказ. Отказ от жизни, от возможностей, от любых вмешательств в личную жизнь, даже если он сам в них нуждается. Данный сценарий отыгрывают, также взрослые остановившиеся в развитие на стадии «подростка», такой вечный антагонист, борющийся всю жизнь с родителями даже если их уже нет в живых.

2. Всегда говори: «Да». Ребенок вырос и стал взрослым, но продолжает верить, что мир делится на «плохих и хороших», а также, что его жизнь зависит от мнения родителей или тех, на кого он проецирует их функции. В этом случае человек готов отказаться от своих интересов, развития, ценностей в пользу других людей лишь бы не потерять звание «хорошая девочка» или «хороший мальчик».

Реализуя в своей жизни один из этих сценариев или переходя из одного в другой, человек, как бы замуровывает свою свободу. Вместо того, чтобы пользоваться обеими руками (и «Да», и «Нет») в зависимости от ситуации и ориентируясь на самого себя он прячет, то одну руку, то вторую или делает одной из них, то, для чего предназначена другая.

Как же помочь ребенку научиться пользоваться волшебным словом «Нет» без злоупотребления?

Для начала нам, самим родителям стоит осознать, что в слове «Нет» и тем, что за ним стоит нет неуважения, предательства или отказа ребенка от семьи или родителей. Понять, что «Нет» — это безопасно для нас и для ребенка, это его способ понимать себя, свои желания, ощущения, потребности, а самое главное возможность устанавливать личные границы позволяющие сохранить жизнь, самостоятельность и индивидуальность.

Одновременно с этим отследить, что мы транслируем ребенку и какое у нас самих отношение с «нет», не отыгрываем ли мы один из сценариев. Можем ли мы открыто отказывать другим людям, защищать себя, свои интересы, имущество без чувства вины или страха.

Важно отметить, что здоровая реакция на «нет» — это грусть и печаль. То есть, если нам отказали в желаемом, то первое чувство, которое мы испытаем будет сожаление: «жаль, что я не смогу это получить», «жаль, что мне отказали», «жаль, что он/она не хочет» и пр. После этого могут возникнуть чувства и эмоции, направленные на поиск способов и вариантов получить желаемое либо осознание отсутствия потребности в реализации данного желания. Такие чувства, как вина, стыд, ощущение беспомощности, неполноценности, униженности, предательства, отвержения в случаях, когда нам отказали или мы отказываем может говорить о проблемах в эмоциональном интеллекте.

В целях диагностики и наработки навыков ребенка отказывать и говорить «нет» можно использовать следующее:

1. Придумать сказку, сюжет которой, должен рассказывать о «нет» и «да», о том, какие есть варианты реагирования на «нет», как ведет себя герой сказки, когда ему отказывают и, когда он отказывает. После чего обязательно обсудить с ребенком, что ему понравилось в сказке, что нет, а, что запомнилось и посредством этой беседы помочь яснее понять, что такое «нет».

2. Используя игрушки, разыграть ситуацию, когда у каждой из них есть определенное количество имущества. Обозначив, что имеющиеся имущество принадлежит конкретной игрушке и никто без разрешения не может им воспользоваться. После чего забирая имущество у игрушки-ребенка понаблюдать за его реакциями и действиями. Для усиления ролевой игры и, если возраст ребенка позволяет, можно отыграть ситуации, когда одна из игрушек необоснованно запрещает, что-то игрушке-ребенка, пытается поцеловать или обнять игрушку-ребенка.

3. Поиграть в игру, когда в течении определённого времени (от нескольких минут до нескольких часов) поочередно ребенок и взрослый могут отвечать только «нет», а затем «да», при этом можно усилить игру не только используя вопросы, но и безопасные провокации, как например, взять игрушку без спроса, обнять без разрешения и пр. При этом, обратить внимание ребенка на эти действия и помочь ему осознать свои чувства и желания, отметив, что он вправе запретить другому человеку это делать если ему неприятно. В дальнейшем усложнить игру можно вопросом «Почему?», то есть почему «нет» или «да», какие чувства и мотивы стоят за ними.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем

Кто более выживаем: тот, кто привык расчитывать на себя или тот, кто привык расчитывать на других?

Знаете в каком случае возрастает вероятность, что алкоголик слезет со своей зависимости?

В том если он признаёт, что у него есть проблема (первый шаг из 12 на пути к выздоровлению). Именно в этот момент он готов признать свою ответственность за происходящее, а значит у него появляется надежда и ресурсы с этим справиться.

До тех пор пока проблема алкоголика - это не его проблема, а тех кто его окружает, надежды на освобождение у него нет.

Но у него есть сладкая тяга к алкоголю благодаря, которой он может открыто не сталкиваться со своими истинными проблемами: неудовлетворенность, деструктивные чувства, беспомощность, обиды, несостоятельность и пр., а более того он может получать постоянное внимание и ощущение ценности своей жизни - ведь о нем так беспокоятся, нуждаются в нем и пр.

П.С.: под алкоголем я имею в виду не только алкоголь, но и постоянные болезни, жалобы, безденежье, проблемы с родственниками, государством, начальником, мужем, женой или детьми. Вообщем все то на, что можно скинуть ответственность за свою типа неудавшуюся жизнь и несчастную судьбу.

Ещё лет 10 назад я прочитала книгу Атлант расправил плечи, нашей соотечественницы Айн Рэнд (Алиса Розенбаум) и ее мысли о том, что занимаясь волонтерством, благотворительностью мы увеличиваем количество беспомощности и паразитирования - повергли меня в шок.

Поскольку спасать было для меня естественно. Ведь я тоже хотела, что бы меня спасали! П.С.: кстати, всегда за самыми благородными желаниями, альтруизмом и чувствами в отношении других людей стоят наши эгоистичные желания. Даже за слезами об ушедшем человеке стоит наш страх и боль: «Как же Я без него?».

Так, что тем кто любит спасать важно осознать простые истины:

• всех не спасти, поскольку все и не хотят;
• что бы никого не спасать нужно научиться брать максимальную ответственность за свою жизнь, помня, что в идеале у нас только два варианта: жить или умереть;
• спасая мы уничтожаем людей, их дух, их свободу выбора, забирая у них самое ценное - их жизнь, ведь в момент спасения они не живут (не делают выбор, не сталкиваются с последствиями), в эти моменты живут их спасатели. Жизнь - это опыт, переживаемый телесно и духовно, а спасатели воруют этот опыт;
• кто-то сказал, что у каждого в груди дыра размером с Бога и задача состоит в том, что бы самому найти чем ее заполнить.

Не будьте жертвой, не будьте преследователем, не будьте спасателем - будьте победителем 😉 как бы банально это не звучало и творите добро из любви 💝 и от изобилия, а не из страха или жалости.

С Уважением к каждой жизни,
Рогова Наталья Сергеевна
дипломированный и практикующий психолог.

#psychology
#психолог
#психологонлайн
#консультациипсихолога
#отношения
#конфликтолог
#кинотерапия
#арттерапия
#решениепроблем